domingo, 30 de diciembre de 2012

Algunas consideraciones sobre tu muerte

Acabo de leer la carta supuestamente escrita por Nancy Iriarte, ex-mujer de Hugo Chávez al que un día fue su marido y que ha sido publicada en uno de los periódicos más importantes de Venezuela. "El Universal" en ella dedica unas frías y duras palabras a Hugo Chavez en vista del grave estado de salud en e que se encuentra:

"Algunas consideraciones sobre tu muerte:

No quiero que te marches de esta vida sin antes despedirnos, porque has hecho un mal inmenso a mucha gente, has arruinado a familias enteras, has obligado a legiones de compatriotas a emigrar a otras tierras, has vestido de luto a incontables hogares, a los que creías tus enemigos los perseguiste sin cuartel, los encerraste en ergástulas que no lo merece ningún animal, los humillaste, te burlaste de ellos, no sólo porque te creías poderoso, sino inmortal... porque el fin de los tiempos no iba contigo.

Pero llegó tu turno, los plazos se acaban, el tiempo de tu contrato llega a su fin, tu "ciclo vital" se apaga poco a poco y no de la mejor manera; probablemente morirás en una cama, rodeado de tu familia, asustada porque va a tener que rendir cuentas una vez que des tu último aliento, te vas de esta vida lleno de angustia y de miedo, allí van a estar los curas a quienes perseguiste e insultaste, claro que van a estar para darte la extrema unción y los santos óleos, no una, sino muchas veces, pero tú y ellos saben que no servirá de nada, es sólo para calmar el pánico que hace presa a tu alma ante el momento que todo lo define. 

Mueres enfermo, padeciendo el desahucio, las complicaciones inmunológicas, los terribles efectos secundarios de las curas que prometieron alargar tu vida, tus órganos se van apagando uno a uno, tus facultades van perdiendo el brillo que las caracterizaba, tus líquidos y efluvios son colectados en bolsas plásticas con ese hedor a muerte que tanto te repugna.

Dime si en este momento, antes de que te apliquen una nueva inyección para calmar los dolores insoportables que padeces, vale la pena que me digas que no te pueden quitar lo "bailao", ¡Ah! los viajes por el mundo, los maravillosos palacios en los que te recibieron, las paradas militares en tu honor, las limusinas, los títulos honorarios, las habitaciones de hoteles de 5 estrellas, las fastuosas cenas de Estado... Dime ahora que vomitas la papilla de auyama que te tratan de dar las enfermeras, si era de eso de los que trataba la vida, pues ese brillo y el oropel ya no están ente los monitores y máquinas de resucitamiento que te rodean, esas marchas y aplausos ahora son tonos y alarmas de sensores que regulan tus signos vitales que se hacen más débiles.

¿Puedes escuchar al pueblo de tu país afuera de tu cuarto?... Debe ser tu imaginación o los efectos de la morfina, no estás en tu patria, están en otra parte, muy lejos, entre gente que no conoces... Sí, estás muriendo en tu propio exilio, entre una banda de pilluelos a quienes les has tratado de entregar tu propio país, tus últimos momentos los pasarás entre chulos y estafadores, entre tu corte de aduladores que sólo te muestran afecto porque les dabas dinero y poder, todos te miran preocupados y con rabia, nunca dejaste  que ninguno de ellos pudiera tener la oportunidad de sucederte, ahora los dejas al descampado y tu país al borde de una guerra. ¿Era eso lo que querías? ¿Fue esa tu misión en esta vida? Olvídate del cuento de los pobres, Ahora hay más pobres que cuando llegaste al poder, olvídate de justicia e igualdad cuando prácticamente le entregaste el país a una fuerza extranjera que ahora tendremos que desalojar a la fuerza y a costa de más vidas.

Tengo la leve impresión que ahora sabes que te equivocaste, creíste en un cuento de camino y te creíste revolucionario, y por ser revolucionario... inmortal, convocaste a tu lado a los muertos, a y tus héroes  a esos fantasmas que también creíste con vida, a Bolívar, al Che, a Fidel, al Marx que nunca conociste y que recomendabas leer... el andar con muertos te llevó a la magia y a los babalaos, te metiste a jurungar tumbas, y a ofrendarle una corte de demonios y malos espíritus que ahora te acompañan... ¿Sientes su presencia en el cuarto? Vienen a cobrar, a recoger lo único que tenía valor en tu vida y que tan malamente apostaste por la oscuridad y el mal, tu alma.

Bueno, me despido, sólo quería que supieras que pasarás a la historia como un traidor y un cobarde, que no rectificaste cuando pudiste, te dejaste llevar por tu soberbia, por tus ideales, por tu ideología, renunciando a lo más preciado, a tu libertad y a la libertas de los demás, y la libertad nos hace humanos"

"El comunismo sólo funciona en 2 lugares:
En el Cielo, donde no lo necesitan,
y en el Infierno, donde ya lo tienen"

"Nancy Iriarte Díaz"

Sin duda, una carta durísima y demoledora para alguien en los últimos momentos de su vida, además cargada de odios personales, por lo que no me voy a meter a opinar sobre la carta en sí... que cada uno saque sus propias conclusiones.

 Lo que está claro, es que no hay mal que cien años dure, ni país que lo resista. Lo único que creo es que el mejor regalo de Reyes para Venezuela se llama LIBERTAD y deseo que la vuelta a la democracia trás la muerte de Chavez llegue de una forma pacífica.


domingo, 9 de diciembre de 2012

Tipos de Contactos de Facebook

Todos tenemos cómo mínimo un contacto pesado en Facebook. El pesado de Facebook es quien invade las últimas noticias de la página de inicio con sus publicaciones que no le importan a nadie, pero que cómo fuera de las redes sociales es simpático, pues lo conservas como contacto.

Estos típicos contactos pesados se auto-dividen en varios tipos:

1.- El Auto-Like

Es una nueva forma de egolatría nacida a raíz de Facebook. Este tipo de contacto, se quiere, se gusta, se admira. Se siente orgulloso de sus ocurrencias e ideas. Y su misión se basa en hacer saber al mayor número de contactos hasta que punto se auto-admira. ¿Cómo lo hace? Pues poniendo “Me gusta” en sus propios comentarios, fotos y estados.

Sinceramente, no logro conocer su pensamiento. ¿Ego sobre-dimensionado o mala comprensión del funcionamiento de las redes sociales? El auto-like continúa siendo un misterio para la mayoría de usuarios que contemplan sus actuaciones con una mezcla de impotencia, incredulidad y vergüenza ajena.

2.- El Contacto Depresivo

Su forma d actuar suele ser publicando estados del tipo: “Harto de decepciones” “Cansada del mundo”, “Que vida más triste”, “Nada me sale bien”, etc…

Supongo que antes de la existencia de Facebook, este tipo de persona llenaba hojas y hojas de un diario íntimo con sus delirios depresivos y lamentos de su triste existencia, pero ahora, nos castigan al resto de sus contactos a través de las redes sociales, recordándonos continuamente que es un pobre desgraciado sin éxito en la vida.

Este tipo de contacto, además de lamentos y poesías con tendencias suicidas, tienen la variante de postear canciones en su muro capaces de bajar el ánimo a cualquiera.

Al principio puedes plantearte darle ánimos tras sus publicaciones, pero al final acabas harta de este tipo de lamentos y decides ignorarlos, yo he llegado hasta el punto de preguntarme a mi misma si no estoy inquiriendo en un delito de no asistencia a una persona en peligro.  Pero me tranquilizo al darme cuenta que estos contactos suelen tener siempre 2 o 3 personas que comentan cada uno de sus estados con frases del estilo: “Ánimo guap@ que tú vales mucho”, “Que no… tú no te desanimes”, “Venga mi niñ@, no te preocupes que todo pasa…”.

3.- El Enamorado Exhibicionista 

Este tipo de contacto cada instante actualiza su estado sentimental, pasa de “soltero” a “tiene una relación con fulanita” y viceversa en décimas de segundo, publica en su muro y el de su media naranja, desde frases cursis del tipo: “Buenos días mi amor, eres lo mejor que me ha pasado” a discusiones de pareja que más vale se quedasen en eso, de pareja. Ya que su lectura intimida al resto de sus contactos, haciéndonos sentir que estamos invadiendo su más profunda intimidad.

4.- El Complejo de Calendario
Hay un tipo de contacto fanático de cada uno de los días de la semana. Nunca llega a cansarse de ellos, a pesar de haber tan sólo 7 días que se repiten constantemente. Su principal hobbie es informar a todos sus contactos sobre el paso de los días de la semana. Ejemplo:

Martes: Ojala que llegue el vierneeeeeesss
Domingo: Que asco mañana es lunes L
Viernes: ¡¡Feliz findeee a tooodooos!!
Sábado: ¡Por fin es sábadooo!! Sábado, sábadete…

Un rasgo común del contacto con complejo de calendario es que todos ellos odian su trabajo, sólo viven pensando que llegue el fin de semana y los espera con una ansiedad preocupante desde cada domingo por la noche, entrando en un infinito efecto bucle.

5.- El Luchador

Se entrega a todo tipo de casusas e intenta sensibilizar a todos sus contactos con estados del tipo: “No os quedéis sin hacer nada, hay que hacerse oir” “Que no os engañe esta puta sociedad”, sus causas son de todo tipo, políticas, sociales, contra el maltrato animal, contra la izquierda, contra la derecha, contra las corridas de toros, contra el mundial de fútbol, etc etc…  Siempre está ocupado criticando la sociedad en general, los ricos, los pobres, los parados, los empresarios, los medios de comunicación, el racismo...

En su muro publica constantemente fotos de animales heridos, de indigentes ardiendo, de niños con cáncer, de personas con malnutrición, etc. Lo peor es que estas imágenes van acompañadas d frases como:  “Si estás en contra del cáncer comparte esta imagen” o “si no te gusta el maltrato de género dale a me gusta”.
¿Pero qué pasa? ¿Qué si no comparto la maldita foto significa que me gusta el cáncer? Me parece lo más absurdo, ridículo e hipócrita del mundo, y llega incluso a sentarme mal.

Pero sobre todo, por la intimidad de esos niños “anónimos” de las fotos que de repente dejan de serlo porque miles de personas comienzan cadenas absurdas con su imagen. Me parece denigrante que una foto tuya en un momento de dolor sirva para ilustrar una frase como “Si no te emociona esta foto y la compartes en tu muro, tienes un corazón de piedra”. Compartirla simplemente para hacerse ver si que me parece una falta de sentimientos.

6.- El Ludópata

Sus publicaciones sólo se basan en “Jaime acaba de construir una escuela en Cityville”, “Juana ha  conseguido el record de 3 estrellas en Bubble Saga”, “Necesito un ratón para mi gato en Farmville”.

Yo reconozco que suelo jugar a algún juego de Facebook, pero desde el respeto, por eso nunca envío ni invitaciones, ni peticiones a los contactos que no lo hacen, ya que soy consciente de la pesadilla que puede resultar, ya que lo he vivido en mis propias carnes, al llegar a recibir unas 160 invitaciones diarias de algún contacto adicto pidiéndome algún tipo de ayuda, sin darse cuenta de que los cientos de notificaciones que envía resultan agobiantes. Alguna vez incluso he recibido algún mensaje privado rogándome ayuda para que le envíe alguna chorrada para un juego, este tipo de contacto llega a dar la impresión de ser capaz de cortarse un brazo a cambio de una pala, un pincel, un ladrillo, o una manzana para construir su granja.

Mi pregunta es qué se le pasa por la cabeza a este contacto cuando por décimo-quinta vez envía la misma invitación a todos los contactos que las 14 veces anteriores no respondieron a la solicitud. A mí personalmente me dan ganas de enviarle un mensaje “YA HE DADO QUE NO 15 VECES! Y LE VOY A DAR QUE NO LAS SIGUIENTES 365 SIGUIENTES, ASÍ QUE POR FAVOR NO ME ENVÍES MÁS INVITACIONES DE BUBBLE FARM”.

7.- El Filósofo

Este se pasa la vida publicando frases de auto-ayuda y psicoanálisis, además de frases rimbombantes y artículos que enseñan a cómo ser felices y tener éxito en la vida, o que hacen sentirse bien con uno mismo, etc.

Este contacto me hace gracia porque intenta parecer un intelectual copiando frases de otros autores que ni el mismo entiende.

8.- El YO-YO (YO, yo y más yo)
Este contacto se pasa el día relatando su propia vida con pelos y señales. “Hoy he ido al baño 3 veces” o… “Me voy a lavar los dientes” “Tomando una cerveza fresquita” “Comiendo pizza con mi hermana”, “Recién levantada, buenos días” etc.

No sé si lo hacen porque consideran que su aburrida vida, puede parecer interesante para el resto de sus contactos, sin darse cuenta que si nuestra vida fuese como la suya ya nos habríamos suicidado. Llega a parecer que actualiza constantemente su estado con cosas aburridas y cotidianas para recordarnos que aún sigue vivo.

9.- El Contacto Tómbola

Hay personas que sus únicas publicaciones en el Facebook, son noticias sobre sorteos de marcas comerciales. “Comparte esta noticia y gana unos Zapatos Nature”, “sorteamos entre quienes compartan esta noticia un masajeador cervical”, etc… Este me parece sin ninguna duda el contacto más coñazo, he llegado a ver en su muro: “Sorteamos una caja de 10 Kg de mandarinas Clemenules” Pero incluso en el remoto caso de que le toque, ¿para que coño quieren 10 Kg de mandarinas?!
En mi opinión, es similar a tener el síndrome de Diógenes, pero sólo en el Facebook.

10.- El Jode-Estados

Se dedican a intentar joder los estados de todos sus contactos.  Hay a quienes este tipo de contacto le llega a sacar de sus casillas. Incluso hay algún grupo en Facebook, precisamente para que la gente se desahogue y diga lo que siente tras haber sido victima de un contacto jode-estados.
A pesar de que a nadie le gusta ser victima del típico gracioso jode-estados, es muy gracioso leerlo cuando lo sufre otro. Personalmente suelo ponerle banda sonora al comentario jode-estados, y es: ZASSSS, EN TODA LA BOCA.

Algunos ejemplos de jode-estados:
Ejemplo 1:
Contacto 1: Me gustaría sentir tu calor esta noche, abrazados los dos.
Contacto 2: Vamos, que quieres follar. (ZASSS, EN TODA LA BOCA)

Ejemplo 2:
Contacto 1
: Mi religión el Deportivo de la Coruña, mi templo Riazor y mi dios Juan Carlos Valerón.
Contacto 2: Y tu tierra, 2º División. (ZASSS, EN TODA LA BOCA)

Ejemplo 3:
Contacto 1:
Y entonces llegó ese primer beso, no el primero que se da, sino el primero que se siente. Ese momento en el que el tiempo se para y lo único que te importa es la persona con la que estás. Y entonces es cuando te das cuenta que esa persona es a la que quieres amar el resto de tu vida.
Contacto 2: ¿Y ese cual es? ¿El que me diste a mí o el que le diste a mi primo estando conmigo? (ZASSS, EN TODA LA BOCA)

Yo, como supongo que os pasa a todos vosotros, tengo a todos los ejemplos en mi lista de contactos, pero aclaro que a veces también pueden ser polifacéticos, es decir, que el tipo 3, puede ser también el tipo 7 o el 1 a la vez. ¿Se os ocurre alguna categoría más?