No llego a comprender porque los protagonistas de las películas
de miedo, entran siempre en los sótanos oscuros después de haber escuchado un
ruido extraño. Y lo peor de todo es que encima preguntan: “¿Hay alguien ahí?”, ¡¡¿Qué
coño esperan oír como respuesta?!!.
Y es que las pelis de miedo están llenas de topicazos, Quién no ha pensado al
ver una… “Si soy yo, me tiro al suelo y me hago la muerta” Si es que hay veces
que me alegro de que acaben asesinando a los protagonistas de lo estúpidos que
son.
No me digáis que soy la única que al ver una peli de terror, acaba gritando “¡No
entres ahíiii!!” ó “¡¡No hagas esooo!!”. Para evitar que siga ocurriendo esto,
voy a intentar desvelar algunos de estos tópicos, para intentar salvar alguna
que otra vida.
No obstante, yo no soy tampoco el vivo
ejemplo de la valentía, ya que a mí 29 años continúo sin sacar el pie fuera de
la cama por mucho calor que tenga. ¿Soy la única adulta que no lo hace por miedo
a que aparezca un monstruo y me arranque el pie?.
Sí, yo siempre he sido muy particular, y tengo este problema desde pequeña, ya
que me imagino ejércitos de pequeños monstruos en plan caníbal que quieren
comerme el pie. Pero durante la noche, en esos momentos, estoy completamente
convencida de que esos monstruos están ahí abajo, u sobreviven a base de
pelusas y calcetines desparejados, de esos que a menudo se cuelan bajo la cama
y por mucho que los busques no vuelven a aparecer jamás. Con esta fundamentada
teoría, me intento tranquilizar a mí misma diciéndome que no comen carne… Pero
cuando ya estoy casi casi convencida y tranquila recuerdo que una vez mi abuela
me dijo que la muerte entrada por los pies, y entonces… ¡Ahí si que tengo que
dormir con ellos muy tapaditos!
Jobar… cómo me enrollo! A lo que iba, a los tópicos que no entiendo de las
pelis de miedo.
1.- Cuando un asesino, monstruo o similar te persigue en un
portal. ¿Qué haces? ¿Correr escaleras arriba? No… no… mal… muy mal! ¿Qué coño
esperas que haya arriba del todo? ¡¿Un helicóptero esperándote para salvarte?!
No, verdad? La única alternativa que podría haber es tener que saltar desde el
tejado, y todos sabemos que no tiene pinta de terminar bien.
2.- ¿Plantarle cara? ¿clavarle un cuchillo que
milagrosamente llevabas en el bolsillo y echar a correr? Noooo! Eso nunca!
Todos sabemos que en las pelis de miedo, el asesino vuelve a levantarse, y por
supuesto, si le acabas de acuchillar, no lo hará de muy buen humor
precisamente. Por cierto, si por alguna extraña razón, el monstruo no se
levanta y crees que está muerto. ¡Nunca te acerques a él para comprobarlo!
¡Jamás lo está!
3.- Si eres de raza negra, no te esfuerces, hagas lo que
hagas, siempre serás el primero en morir. No hay remedio que valga.
4.- Si, de repente se funden los plomos y ya ha habido algún
asesinato. No hace falta ser Stephen Hawking para saber que jamás tienes que
bajar sola a un sótano oscuro, pues si haces eso, jamás volverás. (No sé por
qué extraña razón en la pelis, los plomos de la luz siempre están en el
sótano).
5.- En este tipo de peli, la carne llama a la muerte. Por
eso es mejor no tener relaciones sexuales, pues tras el sexo siempre hay algún
muerto. Las duchas tampoco traen nada bueno, mejor escapar de ellas.
6.- Si llaman a la puerta y al preguntar “¿Quién es?” Nadie
responde. ¡No abras! No es de fiar. Si no me haces caso y decides abrir la
puerta, luego no te quejes de que te matan.
7.- Si vas decides hacer una escapada de fin de semana a una
casa rural en un lugar remoto, asegúrate de haber dejado el coche a punto, y
sobre todo, con el depósito bien lleno. Que casi siempre el asesino alcanza a
la victima porque el coche no arranca. Pero si has decidido hacerme caso y has
sido precavido logrando huir… Malas noticias, sólo puede haber un motivo: ¡El
psicópata está en el asiento de atrás!
8.- Si de repente, alguien te ofrece un chalet de lujo a un
precio de risa. ¡No la compres! Por mucho que la crisis haya afectado al precio
de la vivienda, nadie da duros a 4 pesetas. Y fijo que está encantada y
habitada por espíritus nada agradables con quien osa interferir su tranquilidad.
9.- Nunca, Nunca, Nunca vayas de valiente diciendo cosas
como: “Tranquilos, no hay nada que temer, habrá sido el viento” o “Ahora
regreso”. Morirás fijo.
10.- Si tienes la suerte de estar armado cuando te
encuentras por fin, cara a cara con el asesino. Primero dispara y luego
pregunta. De esta regla de oro depende que sobreviva uno o el otro.
11.- Si estás en una peli de terror, nunca te mires en un espejo del baño. Todo irá bien, hasta que lo abras para coger algo, al cerrarlo, ¡Zas! Tendrás al monstruo reflejado, y está justo detrás de ti.
12.- Decidir hacer la buena acción del día recogiendo a un auto-stopista si estás en una película de miedo, no es una buena idea.
13.- ¡Eureka! El Teléfono! Ni lo intentes.. aún no se ha rodado la peli de miedo en la que antes de que intentes llamar para pedir ayuda, el asesino no haya cortado los cables. ¿Por qué coño no llaman por el móvil? Sencillo, jamás hay cobertura.
14.- Si llamas al teléfono de emergencias, para que el que no es necesaria la cobertura, la centralita está con sobrecarga y te resultará imposible avisar.
15.- Si al fin!!! Aparecen innumerables coche de policía en tu ayuda. ¡Demasiado tarde! La película estará acabando.
En fin, que en las películas de terror, ya está todo inventado... Aún así yo no puedo evitar morirme de miedo. No mientras la veo, sino después! Pero eso es lo bueno.
No entiendo a la gente que dice que le gustan las pelis de miedo pero que no le dan miedo, de la misma forma que no entendería a quien le gusten las pelis porno y no se excite con ellas.
