Algunas consideraciones sobre tu muerte

Acabo de leer la carta supuestamente escrita por Nancy Iriarte, ex-mujer de Hugo Chávez al que un día fue su marido y que ha sido publicada en uno de los periódicos más importantes de Venezuela. "El Universal" en ella dedica unas frías y duras palabras a Hugo Chavez en vista del grave estado de salud en e que se encuentra:

"Algunas consideraciones sobre tu muerte:

No quiero que te marches de esta vida sin antes despedirnos, porque has hecho un mal inmenso a mucha gente, has arruinado a familias enteras, has obligado a legiones de compatriotas a emigrar a otras tierras, has vestido de luto a incontables hogares, a los que creías tus enemigos los perseguiste sin cuartel, los encerraste en ergástulas que no lo merece ningún animal, los humillaste, te burlaste de ellos, no sólo porque te creías poderoso, sino inmortal... porque el fin de los tiempos no iba contigo.

Pero llegó tu turno, los plazos se acaban, el tiempo de tu contrato llega a su fin, tu "ciclo vital" se apaga poco a poco y no de la mejor manera; probablemente morirás en una cama, rodeado de tu familia, asustada porque va a tener que rendir cuentas una vez que des tu último aliento, te vas de esta vida lleno de angustia y de miedo, allí van a estar los curas a quienes perseguiste e insultaste, claro que van a estar para darte la extrema unción y los santos óleos, no una, sino muchas veces, pero tú y ellos saben que no servirá de nada, es sólo para calmar el pánico que hace presa a tu alma ante el momento que todo lo define. 

Mueres enfermo, padeciendo el desahucio, las complicaciones inmunológicas, los terribles efectos secundarios de las curas que prometieron alargar tu vida, tus órganos se van apagando uno a uno, tus facultades van perdiendo el brillo que las caracterizaba, tus líquidos y efluvios son colectados en bolsas plásticas con ese hedor a muerte que tanto te repugna.

Dime si en este momento, antes de que te apliquen una nueva inyección para calmar los dolores insoportables que padeces, vale la pena que me digas que no te pueden quitar lo "bailao", ¡Ah! los viajes por el mundo, los maravillosos palacios en los que te recibieron, las paradas militares en tu honor, las limusinas, los títulos honorarios, las habitaciones de hoteles de 5 estrellas, las fastuosas cenas de Estado... Dime ahora que vomitas la papilla de auyama que te tratan de dar las enfermeras, si era de eso de los que trataba la vida, pues ese brillo y el oropel ya no están ente los monitores y máquinas de resucitamiento que te rodean, esas marchas y aplausos ahora son tonos y alarmas de sensores que regulan tus signos vitales que se hacen más débiles.

¿Puedes escuchar al pueblo de tu país afuera de tu cuarto?... Debe ser tu imaginación o los efectos de la morfina, no estás en tu patria, están en otra parte, muy lejos, entre gente que no conoces... Sí, estás muriendo en tu propio exilio, entre una banda de pilluelos a quienes les has tratado de entregar tu propio país, tus últimos momentos los pasarás entre chulos y estafadores, entre tu corte de aduladores que sólo te muestran afecto porque les dabas dinero y poder, todos te miran preocupados y con rabia, nunca dejaste  que ninguno de ellos pudiera tener la oportunidad de sucederte, ahora los dejas al descampado y tu país al borde de una guerra. ¿Era eso lo que querías? ¿Fue esa tu misión en esta vida? Olvídate del cuento de los pobres, Ahora hay más pobres que cuando llegaste al poder, olvídate de justicia e igualdad cuando prácticamente le entregaste el país a una fuerza extranjera que ahora tendremos que desalojar a la fuerza y a costa de más vidas.

Tengo la leve impresión que ahora sabes que te equivocaste, creíste en un cuento de camino y te creíste revolucionario, y por ser revolucionario... inmortal, convocaste a tu lado a los muertos, a y tus héroes  a esos fantasmas que también creíste con vida, a Bolívar, al Che, a Fidel, al Marx que nunca conociste y que recomendabas leer... el andar con muertos te llevó a la magia y a los babalaos, te metiste a jurungar tumbas, y a ofrendarle una corte de demonios y malos espíritus que ahora te acompañan... ¿Sientes su presencia en el cuarto? Vienen a cobrar, a recoger lo único que tenía valor en tu vida y que tan malamente apostaste por la oscuridad y el mal, tu alma.

Bueno, me despido, sólo quería que supieras que pasarás a la historia como un traidor y un cobarde, que no rectificaste cuando pudiste, te dejaste llevar por tu soberbia, por tus ideales, por tu ideología, renunciando a lo más preciado, a tu libertad y a la libertas de los demás, y la libertad nos hace humanos"

"El comunismo sólo funciona en 2 lugares:
En el Cielo, donde no lo necesitan,
y en el Infierno, donde ya lo tienen"

"Nancy Iriarte Díaz"

Sin duda, una carta durísima y demoledora para alguien en los últimos momentos de su vida, además cargada de odios personales, por lo que no me voy a meter a opinar sobre la carta en sí... que cada uno saque sus propias conclusiones.

 Lo que está claro, es que no hay mal que cien años dure, ni país que lo resista. Lo único que creo es que el mejor regalo de Reyes para Venezuela se llama LIBERTAD y deseo que la vuelta a la democracia trás la muerte de Chavez llegue de una forma pacífica.

Tipos de Contactos de Facebook

Todos tenemos cómo mínimo un contacto pesado en Facebook. El pesado de Facebook es quien invade las últimas noticias de la página de inicio con sus publicaciones que no le importan a nadie, pero que cómo fuera de las redes sociales es simpático, pues lo conservas como contacto.

Estos típicos contactos pesados se auto-dividen en varios tipos:

1.- El Auto-Like

Es una nueva forma de egolatría nacida a raíz de Facebook. Este tipo de contacto, se quiere, se gusta, se admira. Se siente orgulloso de sus ocurrencias e ideas. Y su misión se basa en hacer saber al mayor número de contactos hasta que punto se auto-admira. ¿Cómo lo hace? Pues poniendo “Me gusta” en sus propios comentarios, fotos y estados.

Sinceramente, no logro conocer su pensamiento. ¿Ego sobre-dimensionado o mala comprensión del funcionamiento de las redes sociales? El auto-like continúa siendo un misterio para la mayoría de usuarios que contemplan sus actuaciones con una mezcla de impotencia, incredulidad y vergüenza ajena.

2.- El Contacto Depresivo

Su forma d actuar suele ser publicando estados del tipo: “Harto de decepciones” “Cansada del mundo”, “Que vida más triste”, “Nada me sale bien”, etc…

Supongo que antes de la existencia de Facebook, este tipo de persona llenaba hojas y hojas de un diario íntimo con sus delirios depresivos y lamentos de su triste existencia, pero ahora, nos castigan al resto de sus contactos a través de las redes sociales, recordándonos continuamente que es un pobre desgraciado sin éxito en la vida.

Este tipo de contacto, además de lamentos y poesías con tendencias suicidas, tienen la variante de postear canciones en su muro capaces de bajar el ánimo a cualquiera.

Al principio puedes plantearte darle ánimos tras sus publicaciones, pero al final acabas harta de este tipo de lamentos y decides ignorarlos, yo he llegado hasta el punto de preguntarme a mi misma si no estoy inquiriendo en un delito de no asistencia a una persona en peligro.  Pero me tranquilizo al darme cuenta que estos contactos suelen tener siempre 2 o 3 personas que comentan cada uno de sus estados con frases del estilo: “Ánimo guap@ que tú vales mucho”, “Que no… tú no te desanimes”, “Venga mi niñ@, no te preocupes que todo pasa…”.

3.- El Enamorado Exhibicionista 

Este tipo de contacto cada instante actualiza su estado sentimental, pasa de “soltero” a “tiene una relación con fulanita” y viceversa en décimas de segundo, publica en su muro y el de su media naranja, desde frases cursis del tipo: “Buenos días mi amor, eres lo mejor que me ha pasado” a discusiones de pareja que más vale se quedasen en eso, de pareja. Ya que su lectura intimida al resto de sus contactos, haciéndonos sentir que estamos invadiendo su más profunda intimidad.

4.- El Complejo de Calendario
Hay un tipo de contacto fanático de cada uno de los días de la semana. Nunca llega a cansarse de ellos, a pesar de haber tan sólo 7 días que se repiten constantemente. Su principal hobbie es informar a todos sus contactos sobre el paso de los días de la semana. Ejemplo:

Martes: Ojala que llegue el vierneeeeeesss
Domingo: Que asco mañana es lunes L
Viernes: ¡¡Feliz findeee a tooodooos!!
Sábado: ¡Por fin es sábadooo!! Sábado, sábadete…

Un rasgo común del contacto con complejo de calendario es que todos ellos odian su trabajo, sólo viven pensando que llegue el fin de semana y los espera con una ansiedad preocupante desde cada domingo por la noche, entrando en un infinito efecto bucle.

5.- El Luchador

Se entrega a todo tipo de casusas e intenta sensibilizar a todos sus contactos con estados del tipo: “No os quedéis sin hacer nada, hay que hacerse oir” “Que no os engañe esta puta sociedad”, sus causas son de todo tipo, políticas, sociales, contra el maltrato animal, contra la izquierda, contra la derecha, contra las corridas de toros, contra el mundial de fútbol, etc etc…  Siempre está ocupado criticando la sociedad en general, los ricos, los pobres, los parados, los empresarios, los medios de comunicación, el racismo...

En su muro publica constantemente fotos de animales heridos, de indigentes ardiendo, de niños con cáncer, de personas con malnutrición, etc. Lo peor es que estas imágenes van acompañadas d frases como:  “Si estás en contra del cáncer comparte esta imagen” o “si no te gusta el maltrato de género dale a me gusta”.
¿Pero qué pasa? ¿Qué si no comparto la maldita foto significa que me gusta el cáncer? Me parece lo más absurdo, ridículo e hipócrita del mundo, y llega incluso a sentarme mal.

Pero sobre todo, por la intimidad de esos niños “anónimos” de las fotos que de repente dejan de serlo porque miles de personas comienzan cadenas absurdas con su imagen. Me parece denigrante que una foto tuya en un momento de dolor sirva para ilustrar una frase como “Si no te emociona esta foto y la compartes en tu muro, tienes un corazón de piedra”. Compartirla simplemente para hacerse ver si que me parece una falta de sentimientos.

6.- El Ludópata

Sus publicaciones sólo se basan en “Jaime acaba de construir una escuela en Cityville”, “Juana ha  conseguido el record de 3 estrellas en Bubble Saga”, “Necesito un ratón para mi gato en Farmville”.

Yo reconozco que suelo jugar a algún juego de Facebook, pero desde el respeto, por eso nunca envío ni invitaciones, ni peticiones a los contactos que no lo hacen, ya que soy consciente de la pesadilla que puede resultar, ya que lo he vivido en mis propias carnes, al llegar a recibir unas 160 invitaciones diarias de algún contacto adicto pidiéndome algún tipo de ayuda, sin darse cuenta de que los cientos de notificaciones que envía resultan agobiantes. Alguna vez incluso he recibido algún mensaje privado rogándome ayuda para que le envíe alguna chorrada para un juego, este tipo de contacto llega a dar la impresión de ser capaz de cortarse un brazo a cambio de una pala, un pincel, un ladrillo, o una manzana para construir su granja.

Mi pregunta es qué se le pasa por la cabeza a este contacto cuando por décimo-quinta vez envía la misma invitación a todos los contactos que las 14 veces anteriores no respondieron a la solicitud. A mí personalmente me dan ganas de enviarle un mensaje “YA HE DADO QUE NO 15 VECES! Y LE VOY A DAR QUE NO LAS SIGUIENTES 365 SIGUIENTES, ASÍ QUE POR FAVOR NO ME ENVÍES MÁS INVITACIONES DE BUBBLE FARM”.

7.- El Filósofo

Este se pasa la vida publicando frases de auto-ayuda y psicoanálisis, además de frases rimbombantes y artículos que enseñan a cómo ser felices y tener éxito en la vida, o que hacen sentirse bien con uno mismo, etc.

Este contacto me hace gracia porque intenta parecer un intelectual copiando frases de otros autores que ni el mismo entiende.

8.- El YO-YO (YO, yo y más yo)
Este contacto se pasa el día relatando su propia vida con pelos y señales. “Hoy he ido al baño 3 veces” o… “Me voy a lavar los dientes” “Tomando una cerveza fresquita” “Comiendo pizza con mi hermana”, “Recién levantada, buenos días” etc.

No sé si lo hacen porque consideran que su aburrida vida, puede parecer interesante para el resto de sus contactos, sin darse cuenta que si nuestra vida fuese como la suya ya nos habríamos suicidado. Llega a parecer que actualiza constantemente su estado con cosas aburridas y cotidianas para recordarnos que aún sigue vivo.

9.- El Contacto Tómbola

Hay personas que sus únicas publicaciones en el Facebook, son noticias sobre sorteos de marcas comerciales. “Comparte esta noticia y gana unos Zapatos Nature”, “sorteamos entre quienes compartan esta noticia un masajeador cervical”, etc… Este me parece sin ninguna duda el contacto más coñazo, he llegado a ver en su muro: “Sorteamos una caja de 10 Kg de mandarinas Clemenules” Pero incluso en el remoto caso de que le toque, ¿para que coño quieren 10 Kg de mandarinas?!
En mi opinión, es similar a tener el síndrome de Diógenes, pero sólo en el Facebook.

10.- El Jode-Estados

Se dedican a intentar joder los estados de todos sus contactos.  Hay a quienes este tipo de contacto le llega a sacar de sus casillas. Incluso hay algún grupo en Facebook, precisamente para que la gente se desahogue y diga lo que siente tras haber sido victima de un contacto jode-estados.
A pesar de que a nadie le gusta ser victima del típico gracioso jode-estados, es muy gracioso leerlo cuando lo sufre otro. Personalmente suelo ponerle banda sonora al comentario jode-estados, y es: ZASSSS, EN TODA LA BOCA.

Algunos ejemplos de jode-estados:
Ejemplo 1:
Contacto 1: Me gustaría sentir tu calor esta noche, abrazados los dos.
Contacto 2: Vamos, que quieres follar. (ZASSS, EN TODA LA BOCA)

Ejemplo 2:
Contacto 1: Mi religión el Deportivo de la Coruña, mi templo Riazor y mi dios Juan Carlos Valerón.
Contacto 2: Y tu tierra, 2º División. (ZASSS, EN TODA LA BOCA)

Ejemplo 3:
Contacto 1: Y entonces llegó ese primer beso, no el primero que se da, sino el primero que se siente. Ese momento en el que el tiempo se para y lo único que te importa es la persona con la que estás. Y entonces es cuando te das cuenta que esa persona es a la que quieres amar el resto de tu vida.
Contacto 2: ¿Y ese cual es? ¿El que me diste a mí o el que le diste a mi primo estando conmigo? (ZASSS, EN TODA LA BOCA)

Yo, como supongo que os pasa a todos vosotros, tengo a todos los ejemplos en mi lista de contactos, pero aclaro que a veces también pueden ser polifacéticos, es decir, que el tipo 3, puede ser también el tipo 7 o el 1 a la vez. ¿Se os ocurre alguna categoría más?  

Leer la prensa se está convirtiendo en humor negro

Llego del trabajo y me sorprendo al leer en varios periódicos la siguiente noticia: "La OCDE pide a España subir más el IVA, abaratar más el despido y bajar la pensiones".

¿Y no se les ha ocurrido a estos de la OCDE que trabajemos son cobrar nada? Porque así los peces gordos tendrían aún menos pérdidas. ¿Abaratar más el despido? A este paso tendremos que pagar nosotros a la empresa cuando nos despidan, como en Cuba. Y de paso, deberíamos directamente pasar a trabajar por una ración de comida al día y dos conjuntos de ropa al año.

Sinceramente, no sé a que están esperando para meternos en el tercer mundo, que tal y como va la cosa no creo que tardemos mucho.

A estos de la OCDE les digo: "No se puede crecer y reactivar la economía a base de bajar el poder adquisitivo del ciudadano y asfixiarlo".

Se están currando una revolución, una primavera española.... si es que la gente aguanta hasta la próxima primavera sin lanzarse a las piedras...

Spain is diferent...

Han suspendido el homenaje a Franco en el Palacio de Congresos por varias denuncias contra la ley de memoria histórica.
Acabo de llegar de Berlín, y no consigo imaginar que allí ni siquiera se le pase a nadie por la cabeza hacer un homenaje a Hitler en un edificio público.
En España sin embargo, aún hay quien se queja de esta suspensión alegando que la libertad de expresión no debe tener límites… a esas personas me gustaría decirles que eso no es cierto, ya que al igual que no se puede hacer apología del terrorismo, algo que por supuesto apoyo, como tampoco se puede hacer apología del nazismo, racismo etc… Por favor, no pongáis algo tan bonito como es la libertad de expresión como excusa para hacer un homenaje a Franco en la cafetería del el interior de un Palacio de Congresos público.
En Alemania, avergonzados de 12 años de su historia, intentan que la historia no se olvide para que no se vuelva a repetir, incluso está prohibido decir que el holocausto no existió, aquí no sólo se hace apología del franquismo en edificios estatales, sino que se puede escuchar en televisiones comentarios como que el dictador Francisco Franco era bueno, o que con él se vivía mejor…  Al final estoy viendo que piden su canonización al Vaticano. 

Misterios sin resolver...

No he podido evitarlo, tengo una duda existencial y tengo que preguntársela al mundo.

¿Las abuelas con pelo largo existen o son sólo una leyenda?

Es que es algo que me he preguntado muchas y veces y nunca llego a una conclusión clara que me satisfaga.

Una vez me pareció ver  a una, pero estoy segura de que en realidad era en un Elfo... ¿Qué pasa, que cuando cumplen los 65 años les obligan a cortarse el pelo? Porque no falla, a partir de esa edad todas llevan ese casco pelusa. No sé si es que para los cuatro pelos que le quedan prefieren hacerse ese peinado a punto de nieve, o hay alguna ley que les obliga a ello, pero me parece un hecho cuanto menos, curioso.

En fin, que las abuelas con melena larga deben de ser un mito, o si en realidad existen, deben de estar escondidas por algún motivo que desconozco y espero y deseo que alguno de mis tímidos lectores me desvele.

En realidad creo que  hay alguna que lleva moño, para esconder una melena al más puro estilo Rapunzel. ¿Que por qué? ¡Muy fácil! Llevan moño para que las demás abuelas no las miren mal.

Pero, hay otro gran misterio rodeando el pelo de las mujeres mayores...

¿Soy sólo yo o todas las abuelas tienen el pelo blanco o son pelirrojas? No hay más colores para ellas! Y por supuesto ¡Todas con el pelo cardado!

Por favor, que alguien me aclare estas dudas, porque no sé vosotras, pero yo vivo con el miedo de que me llegue el momento en que me vea obligada a cortarme el pelo...

La cosa se pone fea...

Había una vez, no hace mucho tiempo, una casa real repleta de princesas, ricos herederos, príncipes azules que se casaban con famosas periodistas y eran felices, y comían perdices...

La Familia Real española, hasta hace muy poco contaba con el apoyo y la simpatía de la mayor parte de su pueblo, incluso de esos que no se consideraban monárquicos, pero si Juancarlistas, recordando el papel de éste durante la transición. Durante ese tiempo, esta familia contaba con total inmunidad ante la prensa y con ello, de la sociedad española, que no se enteraba de nada, excepto de apariciones oficiales.
Los medios de comunicación del país, la mantenían alejada de todas las críticas gracias a la opacidad y censura, o tabú, nada democrático que había para tratar cualquier información referente a alguno de los miembros de esta familia. Dejando los insultos, críticas, mofas y juicios públicos únicamente para la clase política, siendo muy lejano tanto para el Rey como para los suyos, que se sabían a salvo de la ira ciudadana.

Sin embargo, de un tiempo a esta parte, algo ha cambiado en todo lo referente a la información y transparencia de las noticias relativas a los miembros de la familia real. No tengo ni la más mínima idea de a que se ha debido este cambio con la prensa. ¿Quizás ayuden unas redes sociales que la Casa Real no puede controlar? No lo sé, el caso es que por suerte, la cosas ya no son lo que eran.

Antes, en cualquier acto en el que estuviese presente algún miembro real, se veía simpatía ciudadana y muestras de cariño, algo que ahora cuesta ver, ya que se dejan escuchar más los silbidos y abucheos que un cada vez mayor número de españoles les propina en cada aparición, como le ha ocurrido a los príncipes de Asturias en Oviedo o a la reina en el último acto en Valencia. Unos abucheos y pitos que se están convirtiendo en una imagen habitual, algo impensable hace unos años.

 El pueblo, cansado de no ver el final de esta espantosa crisis, y harto de contemplar inmóviles como los ricos y poderosos siguen viviendo a todo tren y con grandes lujos, que paga un pueblo cada vez más ahogado, con enormes recortes, subidas de impuestos, numerosos desahucios, suicidios desesperados, paro y desesperanza.

Mientras el pueblo lucha en su día a día contra estas lacras, ven por televisión como el yerno del rey está imputado por 15 delitos, entre los que se encuentra malversación de fondos públicos, como la mujer de éste e infanta de España, no es ni siquiera llamada a declarar porque se supone que vivía en la inopia sin enterarse de nada de lo que pasaba en su casa, mientras aparecen cientos de e-mails que podrían involucrarla y en los que aparece su nombre... Pero no sólo se trata del tema Urdangarín, sino más bien de un problema de pérdida de sensibilidad hacia los graves problemas que está atravesando el país, que ve por televisión las constantes operaciones de estética de la princesa Letizia,  las decenas de miles de euros que su rey gasta en cacerías de elefantes en Botswana, de la que se enteran gracias a una caída del rey durante la noche. ¿A cuántas cacerías de este tipo habrá acudido sin enterarnos?, el disparo en el pie del nieto de los reyes con un arma de fuego a los 14 años, las numerosas amantes e hijos "secretos" del rey, la imputación del padre, la tía y la abuela de la futura reina por alzamiento de bienes, el puesto inventado y creado para Thelma Ortiz en el Ayuntamiento de Barcelona en un momento de recortes como el que vivimos, etc, etc...

Supongo, y espero que le resulte difícil a la Casa Real volver a recuperar la simpatía y credibilidad de la que disfrutaron durante décadas, por muchos lavados de imagen que intenten hacer ante los medios de comunicación para mejorar la opinión pública. Pues estoy convencida que una de las cosas que mantenía intacta a la monarquía, era su opacidad y tabú con los medios.

Por último, decir que España no es Gran Bretaña y no somos un país monárquico, y menos aún siendo conscientes de que la monarquía tanto dinero nos cuesta mantener se siente muy alejada de los problemas que sufrimos los ciudadanos que la mantenemos. En fin, que la cosa a la monarquía se le está poniendo fea. 

Modas de ancianos

Trás la anterior entrada hablando sobre modas ridículas, continúo divagando sobre las modas, pero esta vez sobre lo rápido que cambian y cómo algo que es ahora mismo de lo más modernito, prácticamente al terminar de escribir este post puede convertirse en algo desfasado.

Pensando sobre esto, me entró una gran curiosidad preguntándome como nos vestiremos nosotros cuando tengamos 80 años. ¿Evolucionaremos a los leggins sobaqueros? ¿O seguiremos con los pitillos de talle bajo? Quizá los jóvenes del 2055 vayan con los pantalones por encima del ombligo y nos digan: "Abuela, súbete bien los pantacas que eso de ir enseñando el tanga ya no se lleva, pareces de la época del twitter".

Aunque quizás yo vaya con minifaldas de colores chillones que vayan a juego con mi súper bastón, eso sí, cuando llueva me pondré mi bolsita del Carrefour en la cabeza". (ah no! que ya están desapareciendo por las de rafia, así que supongo que esa imagen no será posible...)

Tampoco me imagino yo a un hombre de 82 años llamado "El Christian el MoReNiToHhH" o a una abuelina llamada "Vane la ReShUloNaHHH".

Y algo que me preocupa muchísimo, si la construcción continúa estando en crisis, ¿Qué miraremos los jubilados de esa época en lugar de las obras?. ¡Qué intriga!

Sinceramente, no me imagino a mi generación siendo abuel@s. Mi mente no logra crear la imagen.