Tipos de Contactos de Facebook

Todos tenemos cómo mínimo un contacto pesado en Facebook. El pesado de Facebook es quien invade las últimas noticias de la página de inicio con sus publicaciones que no le importan a nadie, pero que cómo fuera de las redes sociales es simpático, pues lo conservas como contacto.

Estos típicos contactos pesados se auto-dividen en varios tipos:

1.- El Auto-Like

Es una nueva forma de egolatría nacida a raíz de Facebook. Este tipo de contacto, se quiere, se gusta, se admira. Se siente orgulloso de sus ocurrencias e ideas. Y su misión se basa en hacer saber al mayor número de contactos hasta que punto se auto-admira. ¿Cómo lo hace? Pues poniendo “Me gusta” en sus propios comentarios, fotos y estados.

Sinceramente, no logro conocer su pensamiento. ¿Ego sobre-dimensionado o mala comprensión del funcionamiento de las redes sociales? El auto-like continúa siendo un misterio para la mayoría de usuarios que contemplan sus actuaciones con una mezcla de impotencia, incredulidad y vergüenza ajena.

2.- El Contacto Depresivo

Su forma d actuar suele ser publicando estados del tipo: “Harto de decepciones” “Cansada del mundo”, “Que vida más triste”, “Nada me sale bien”, etc…

Supongo que antes de la existencia de Facebook, este tipo de persona llenaba hojas y hojas de un diario íntimo con sus delirios depresivos y lamentos de su triste existencia, pero ahora, nos castigan al resto de sus contactos a través de las redes sociales, recordándonos continuamente que es un pobre desgraciado sin éxito en la vida.

Este tipo de contacto, además de lamentos y poesías con tendencias suicidas, tienen la variante de postear canciones en su muro capaces de bajar el ánimo a cualquiera.

Al principio puedes plantearte darle ánimos tras sus publicaciones, pero al final acabas harta de este tipo de lamentos y decides ignorarlos, yo he llegado hasta el punto de preguntarme a mi misma si no estoy inquiriendo en un delito de no asistencia a una persona en peligro.  Pero me tranquilizo al darme cuenta que estos contactos suelen tener siempre 2 o 3 personas que comentan cada uno de sus estados con frases del estilo: “Ánimo guap@ que tú vales mucho”, “Que no… tú no te desanimes”, “Venga mi niñ@, no te preocupes que todo pasa…”.

3.- El Enamorado Exhibicionista 

Este tipo de contacto cada instante actualiza su estado sentimental, pasa de “soltero” a “tiene una relación con fulanita” y viceversa en décimas de segundo, publica en su muro y el de su media naranja, desde frases cursis del tipo: “Buenos días mi amor, eres lo mejor que me ha pasado” a discusiones de pareja que más vale se quedasen en eso, de pareja. Ya que su lectura intimida al resto de sus contactos, haciéndonos sentir que estamos invadiendo su más profunda intimidad.

4.- El Complejo de Calendario
Hay un tipo de contacto fanático de cada uno de los días de la semana. Nunca llega a cansarse de ellos, a pesar de haber tan sólo 7 días que se repiten constantemente. Su principal hobbie es informar a todos sus contactos sobre el paso de los días de la semana. Ejemplo:

Martes: Ojala que llegue el vierneeeeeesss
Domingo: Que asco mañana es lunes L
Viernes: ¡¡Feliz findeee a tooodooos!!
Sábado: ¡Por fin es sábadooo!! Sábado, sábadete…

Un rasgo común del contacto con complejo de calendario es que todos ellos odian su trabajo, sólo viven pensando que llegue el fin de semana y los espera con una ansiedad preocupante desde cada domingo por la noche, entrando en un infinito efecto bucle.

5.- El Luchador

Se entrega a todo tipo de casusas e intenta sensibilizar a todos sus contactos con estados del tipo: “No os quedéis sin hacer nada, hay que hacerse oir” “Que no os engañe esta puta sociedad”, sus causas son de todo tipo, políticas, sociales, contra el maltrato animal, contra la izquierda, contra la derecha, contra las corridas de toros, contra el mundial de fútbol, etc etc…  Siempre está ocupado criticando la sociedad en general, los ricos, los pobres, los parados, los empresarios, los medios de comunicación, el racismo...

En su muro publica constantemente fotos de animales heridos, de indigentes ardiendo, de niños con cáncer, de personas con malnutrición, etc. Lo peor es que estas imágenes van acompañadas d frases como:  “Si estás en contra del cáncer comparte esta imagen” o “si no te gusta el maltrato de género dale a me gusta”.
¿Pero qué pasa? ¿Qué si no comparto la maldita foto significa que me gusta el cáncer? Me parece lo más absurdo, ridículo e hipócrita del mundo, y llega incluso a sentarme mal.

Pero sobre todo, por la intimidad de esos niños “anónimos” de las fotos que de repente dejan de serlo porque miles de personas comienzan cadenas absurdas con su imagen. Me parece denigrante que una foto tuya en un momento de dolor sirva para ilustrar una frase como “Si no te emociona esta foto y la compartes en tu muro, tienes un corazón de piedra”. Compartirla simplemente para hacerse ver si que me parece una falta de sentimientos.

6.- El Ludópata

Sus publicaciones sólo se basan en “Jaime acaba de construir una escuela en Cityville”, “Juana ha  conseguido el record de 3 estrellas en Bubble Saga”, “Necesito un ratón para mi gato en Farmville”.

Yo reconozco que suelo jugar a algún juego de Facebook, pero desde el respeto, por eso nunca envío ni invitaciones, ni peticiones a los contactos que no lo hacen, ya que soy consciente de la pesadilla que puede resultar, ya que lo he vivido en mis propias carnes, al llegar a recibir unas 160 invitaciones diarias de algún contacto adicto pidiéndome algún tipo de ayuda, sin darse cuenta de que los cientos de notificaciones que envía resultan agobiantes. Alguna vez incluso he recibido algún mensaje privado rogándome ayuda para que le envíe alguna chorrada para un juego, este tipo de contacto llega a dar la impresión de ser capaz de cortarse un brazo a cambio de una pala, un pincel, un ladrillo, o una manzana para construir su granja.

Mi pregunta es qué se le pasa por la cabeza a este contacto cuando por décimo-quinta vez envía la misma invitación a todos los contactos que las 14 veces anteriores no respondieron a la solicitud. A mí personalmente me dan ganas de enviarle un mensaje “YA HE DADO QUE NO 15 VECES! Y LE VOY A DAR QUE NO LAS SIGUIENTES 365 SIGUIENTES, ASÍ QUE POR FAVOR NO ME ENVÍES MÁS INVITACIONES DE BUBBLE FARM”.

7.- El Filósofo

Este se pasa la vida publicando frases de auto-ayuda y psicoanálisis, además de frases rimbombantes y artículos que enseñan a cómo ser felices y tener éxito en la vida, o que hacen sentirse bien con uno mismo, etc.

Este contacto me hace gracia porque intenta parecer un intelectual copiando frases de otros autores que ni el mismo entiende.

8.- El YO-YO (YO, yo y más yo)
Este contacto se pasa el día relatando su propia vida con pelos y señales. “Hoy he ido al baño 3 veces” o… “Me voy a lavar los dientes” “Tomando una cerveza fresquita” “Comiendo pizza con mi hermana”, “Recién levantada, buenos días” etc.

No sé si lo hacen porque consideran que su aburrida vida, puede parecer interesante para el resto de sus contactos, sin darse cuenta que si nuestra vida fuese como la suya ya nos habríamos suicidado. Llega a parecer que actualiza constantemente su estado con cosas aburridas y cotidianas para recordarnos que aún sigue vivo.

9.- El Contacto Tómbola

Hay personas que sus únicas publicaciones en el Facebook, son noticias sobre sorteos de marcas comerciales. “Comparte esta noticia y gana unos Zapatos Nature”, “sorteamos entre quienes compartan esta noticia un masajeador cervical”, etc… Este me parece sin ninguna duda el contacto más coñazo, he llegado a ver en su muro: “Sorteamos una caja de 10 Kg de mandarinas Clemenules” Pero incluso en el remoto caso de que le toque, ¿para que coño quieren 10 Kg de mandarinas?!
En mi opinión, es similar a tener el síndrome de Diógenes, pero sólo en el Facebook.

10.- El Jode-Estados

Se dedican a intentar joder los estados de todos sus contactos.  Hay a quienes este tipo de contacto le llega a sacar de sus casillas. Incluso hay algún grupo en Facebook, precisamente para que la gente se desahogue y diga lo que siente tras haber sido victima de un contacto jode-estados.
A pesar de que a nadie le gusta ser victima del típico gracioso jode-estados, es muy gracioso leerlo cuando lo sufre otro. Personalmente suelo ponerle banda sonora al comentario jode-estados, y es: ZASSSS, EN TODA LA BOCA.

Algunos ejemplos de jode-estados:
Ejemplo 1:
Contacto 1: Me gustaría sentir tu calor esta noche, abrazados los dos.
Contacto 2: Vamos, que quieres follar. (ZASSS, EN TODA LA BOCA)

Ejemplo 2:
Contacto 1: Mi religión el Deportivo de la Coruña, mi templo Riazor y mi dios Juan Carlos Valerón.
Contacto 2: Y tu tierra, 2º División. (ZASSS, EN TODA LA BOCA)

Ejemplo 3:
Contacto 1: Y entonces llegó ese primer beso, no el primero que se da, sino el primero que se siente. Ese momento en el que el tiempo se para y lo único que te importa es la persona con la que estás. Y entonces es cuando te das cuenta que esa persona es a la que quieres amar el resto de tu vida.
Contacto 2: ¿Y ese cual es? ¿El que me diste a mí o el que le diste a mi primo estando conmigo? (ZASSS, EN TODA LA BOCA)

Yo, como supongo que os pasa a todos vosotros, tengo a todos los ejemplos en mi lista de contactos, pero aclaro que a veces también pueden ser polifacéticos, es decir, que el tipo 3, puede ser también el tipo 7 o el 1 a la vez. ¿Se os ocurre alguna categoría más?