domingo, 30 de diciembre de 2012

Algunas consideraciones sobre tu muerte

Acabo de leer la carta supuestamente escrita por Nancy Iriarte, ex-mujer de Hugo Chávez al que un día fue su marido y que ha sido publicada en uno de los periódicos más importantes de Venezuela. "El Universal" en ella dedica unas frías y duras palabras a Hugo Chavez en vista del grave estado de salud en e que se encuentra:

"Algunas consideraciones sobre tu muerte:

No quiero que te marches de esta vida sin antes despedirnos, porque has hecho un mal inmenso a mucha gente, has arruinado a familias enteras, has obligado a legiones de compatriotas a emigrar a otras tierras, has vestido de luto a incontables hogares, a los que creías tus enemigos los perseguiste sin cuartel, los encerraste en ergástulas que no lo merece ningún animal, los humillaste, te burlaste de ellos, no sólo porque te creías poderoso, sino inmortal... porque el fin de los tiempos no iba contigo.

Pero llegó tu turno, los plazos se acaban, el tiempo de tu contrato llega a su fin, tu "ciclo vital" se apaga poco a poco y no de la mejor manera; probablemente morirás en una cama, rodeado de tu familia, asustada porque va a tener que rendir cuentas una vez que des tu último aliento, te vas de esta vida lleno de angustia y de miedo, allí van a estar los curas a quienes perseguiste e insultaste, claro que van a estar para darte la extrema unción y los santos óleos, no una, sino muchas veces, pero tú y ellos saben que no servirá de nada, es sólo para calmar el pánico que hace presa a tu alma ante el momento que todo lo define. 

Mueres enfermo, padeciendo el desahucio, las complicaciones inmunológicas, los terribles efectos secundarios de las curas que prometieron alargar tu vida, tus órganos se van apagando uno a uno, tus facultades van perdiendo el brillo que las caracterizaba, tus líquidos y efluvios son colectados en bolsas plásticas con ese hedor a muerte que tanto te repugna.

Dime si en este momento, antes de que te apliquen una nueva inyección para calmar los dolores insoportables que padeces, vale la pena que me digas que no te pueden quitar lo "bailao", ¡Ah! los viajes por el mundo, los maravillosos palacios en los que te recibieron, las paradas militares en tu honor, las limusinas, los títulos honorarios, las habitaciones de hoteles de 5 estrellas, las fastuosas cenas de Estado... Dime ahora que vomitas la papilla de auyama que te tratan de dar las enfermeras, si era de eso de los que trataba la vida, pues ese brillo y el oropel ya no están ente los monitores y máquinas de resucitamiento que te rodean, esas marchas y aplausos ahora son tonos y alarmas de sensores que regulan tus signos vitales que se hacen más débiles.

¿Puedes escuchar al pueblo de tu país afuera de tu cuarto?... Debe ser tu imaginación o los efectos de la morfina, no estás en tu patria, están en otra parte, muy lejos, entre gente que no conoces... Sí, estás muriendo en tu propio exilio, entre una banda de pilluelos a quienes les has tratado de entregar tu propio país, tus últimos momentos los pasarás entre chulos y estafadores, entre tu corte de aduladores que sólo te muestran afecto porque les dabas dinero y poder, todos te miran preocupados y con rabia, nunca dejaste  que ninguno de ellos pudiera tener la oportunidad de sucederte, ahora los dejas al descampado y tu país al borde de una guerra. ¿Era eso lo que querías? ¿Fue esa tu misión en esta vida? Olvídate del cuento de los pobres, Ahora hay más pobres que cuando llegaste al poder, olvídate de justicia e igualdad cuando prácticamente le entregaste el país a una fuerza extranjera que ahora tendremos que desalojar a la fuerza y a costa de más vidas.

Tengo la leve impresión que ahora sabes que te equivocaste, creíste en un cuento de camino y te creíste revolucionario, y por ser revolucionario... inmortal, convocaste a tu lado a los muertos, a y tus héroes  a esos fantasmas que también creíste con vida, a Bolívar, al Che, a Fidel, al Marx que nunca conociste y que recomendabas leer... el andar con muertos te llevó a la magia y a los babalaos, te metiste a jurungar tumbas, y a ofrendarle una corte de demonios y malos espíritus que ahora te acompañan... ¿Sientes su presencia en el cuarto? Vienen a cobrar, a recoger lo único que tenía valor en tu vida y que tan malamente apostaste por la oscuridad y el mal, tu alma.

Bueno, me despido, sólo quería que supieras que pasarás a la historia como un traidor y un cobarde, que no rectificaste cuando pudiste, te dejaste llevar por tu soberbia, por tus ideales, por tu ideología, renunciando a lo más preciado, a tu libertad y a la libertas de los demás, y la libertad nos hace humanos"

"El comunismo sólo funciona en 2 lugares:
En el Cielo, donde no lo necesitan,
y en el Infierno, donde ya lo tienen"

"Nancy Iriarte Díaz"

Sin duda, una carta durísima y demoledora para alguien en los últimos momentos de su vida, además cargada de odios personales, por lo que no me voy a meter a opinar sobre la carta en sí... que cada uno saque sus propias conclusiones.

 Lo que está claro, es que no hay mal que cien años dure, ni país que lo resista. Lo único que creo es que el mejor regalo de Reyes para Venezuela se llama LIBERTAD y deseo que la vuelta a la democracia trás la muerte de Chavez llegue de una forma pacífica.


domingo, 9 de diciembre de 2012

Tipos de Contactos de Facebook

Todos tenemos cómo mínimo un contacto pesado en Facebook. El pesado de Facebook es quien invade las últimas noticias de la página de inicio con sus publicaciones que no le importan a nadie, pero que cómo fuera de las redes sociales es simpático, pues lo conservas como contacto.

Estos típicos contactos pesados se auto-dividen en varios tipos:

1.- El Auto-Like

Es una nueva forma de egolatría nacida a raíz de Facebook. Este tipo de contacto, se quiere, se gusta, se admira. Se siente orgulloso de sus ocurrencias e ideas. Y su misión se basa en hacer saber al mayor número de contactos hasta que punto se auto-admira. ¿Cómo lo hace? Pues poniendo “Me gusta” en sus propios comentarios, fotos y estados.

Sinceramente, no logro conocer su pensamiento. ¿Ego sobre-dimensionado o mala comprensión del funcionamiento de las redes sociales? El auto-like continúa siendo un misterio para la mayoría de usuarios que contemplan sus actuaciones con una mezcla de impotencia, incredulidad y vergüenza ajena.

2.- El Contacto Depresivo

Su forma d actuar suele ser publicando estados del tipo: “Harto de decepciones” “Cansada del mundo”, “Que vida más triste”, “Nada me sale bien”, etc…

Supongo que antes de la existencia de Facebook, este tipo de persona llenaba hojas y hojas de un diario íntimo con sus delirios depresivos y lamentos de su triste existencia, pero ahora, nos castigan al resto de sus contactos a través de las redes sociales, recordándonos continuamente que es un pobre desgraciado sin éxito en la vida.

Este tipo de contacto, además de lamentos y poesías con tendencias suicidas, tienen la variante de postear canciones en su muro capaces de bajar el ánimo a cualquiera.

Al principio puedes plantearte darle ánimos tras sus publicaciones, pero al final acabas harta de este tipo de lamentos y decides ignorarlos, yo he llegado hasta el punto de preguntarme a mi misma si no estoy inquiriendo en un delito de no asistencia a una persona en peligro.  Pero me tranquilizo al darme cuenta que estos contactos suelen tener siempre 2 o 3 personas que comentan cada uno de sus estados con frases del estilo: “Ánimo guap@ que tú vales mucho”, “Que no… tú no te desanimes”, “Venga mi niñ@, no te preocupes que todo pasa…”.

3.- El Enamorado Exhibicionista 

Este tipo de contacto cada instante actualiza su estado sentimental, pasa de “soltero” a “tiene una relación con fulanita” y viceversa en décimas de segundo, publica en su muro y el de su media naranja, desde frases cursis del tipo: “Buenos días mi amor, eres lo mejor que me ha pasado” a discusiones de pareja que más vale se quedasen en eso, de pareja. Ya que su lectura intimida al resto de sus contactos, haciéndonos sentir que estamos invadiendo su más profunda intimidad.

4.- El Complejo de Calendario
Hay un tipo de contacto fanático de cada uno de los días de la semana. Nunca llega a cansarse de ellos, a pesar de haber tan sólo 7 días que se repiten constantemente. Su principal hobbie es informar a todos sus contactos sobre el paso de los días de la semana. Ejemplo:

Martes: Ojala que llegue el vierneeeeeesss
Domingo: Que asco mañana es lunes L
Viernes: ¡¡Feliz findeee a tooodooos!!
Sábado: ¡Por fin es sábadooo!! Sábado, sábadete…

Un rasgo común del contacto con complejo de calendario es que todos ellos odian su trabajo, sólo viven pensando que llegue el fin de semana y los espera con una ansiedad preocupante desde cada domingo por la noche, entrando en un infinito efecto bucle.

5.- El Luchador

Se entrega a todo tipo de casusas e intenta sensibilizar a todos sus contactos con estados del tipo: “No os quedéis sin hacer nada, hay que hacerse oir” “Que no os engañe esta puta sociedad”, sus causas son de todo tipo, políticas, sociales, contra el maltrato animal, contra la izquierda, contra la derecha, contra las corridas de toros, contra el mundial de fútbol, etc etc…  Siempre está ocupado criticando la sociedad en general, los ricos, los pobres, los parados, los empresarios, los medios de comunicación, el racismo...

En su muro publica constantemente fotos de animales heridos, de indigentes ardiendo, de niños con cáncer, de personas con malnutrición, etc. Lo peor es que estas imágenes van acompañadas d frases como:  “Si estás en contra del cáncer comparte esta imagen” o “si no te gusta el maltrato de género dale a me gusta”.
¿Pero qué pasa? ¿Qué si no comparto la maldita foto significa que me gusta el cáncer? Me parece lo más absurdo, ridículo e hipócrita del mundo, y llega incluso a sentarme mal.

Pero sobre todo, por la intimidad de esos niños “anónimos” de las fotos que de repente dejan de serlo porque miles de personas comienzan cadenas absurdas con su imagen. Me parece denigrante que una foto tuya en un momento de dolor sirva para ilustrar una frase como “Si no te emociona esta foto y la compartes en tu muro, tienes un corazón de piedra”. Compartirla simplemente para hacerse ver si que me parece una falta de sentimientos.

6.- El Ludópata

Sus publicaciones sólo se basan en “Jaime acaba de construir una escuela en Cityville”, “Juana ha  conseguido el record de 3 estrellas en Bubble Saga”, “Necesito un ratón para mi gato en Farmville”.

Yo reconozco que suelo jugar a algún juego de Facebook, pero desde el respeto, por eso nunca envío ni invitaciones, ni peticiones a los contactos que no lo hacen, ya que soy consciente de la pesadilla que puede resultar, ya que lo he vivido en mis propias carnes, al llegar a recibir unas 160 invitaciones diarias de algún contacto adicto pidiéndome algún tipo de ayuda, sin darse cuenta de que los cientos de notificaciones que envía resultan agobiantes. Alguna vez incluso he recibido algún mensaje privado rogándome ayuda para que le envíe alguna chorrada para un juego, este tipo de contacto llega a dar la impresión de ser capaz de cortarse un brazo a cambio de una pala, un pincel, un ladrillo, o una manzana para construir su granja.

Mi pregunta es qué se le pasa por la cabeza a este contacto cuando por décimo-quinta vez envía la misma invitación a todos los contactos que las 14 veces anteriores no respondieron a la solicitud. A mí personalmente me dan ganas de enviarle un mensaje “YA HE DADO QUE NO 15 VECES! Y LE VOY A DAR QUE NO LAS SIGUIENTES 365 SIGUIENTES, ASÍ QUE POR FAVOR NO ME ENVÍES MÁS INVITACIONES DE BUBBLE FARM”.

7.- El Filósofo

Este se pasa la vida publicando frases de auto-ayuda y psicoanálisis, además de frases rimbombantes y artículos que enseñan a cómo ser felices y tener éxito en la vida, o que hacen sentirse bien con uno mismo, etc.

Este contacto me hace gracia porque intenta parecer un intelectual copiando frases de otros autores que ni el mismo entiende.

8.- El YO-YO (YO, yo y más yo)
Este contacto se pasa el día relatando su propia vida con pelos y señales. “Hoy he ido al baño 3 veces” o… “Me voy a lavar los dientes” “Tomando una cerveza fresquita” “Comiendo pizza con mi hermana”, “Recién levantada, buenos días” etc.

No sé si lo hacen porque consideran que su aburrida vida, puede parecer interesante para el resto de sus contactos, sin darse cuenta que si nuestra vida fuese como la suya ya nos habríamos suicidado. Llega a parecer que actualiza constantemente su estado con cosas aburridas y cotidianas para recordarnos que aún sigue vivo.

9.- El Contacto Tómbola

Hay personas que sus únicas publicaciones en el Facebook, son noticias sobre sorteos de marcas comerciales. “Comparte esta noticia y gana unos Zapatos Nature”, “sorteamos entre quienes compartan esta noticia un masajeador cervical”, etc… Este me parece sin ninguna duda el contacto más coñazo, he llegado a ver en su muro: “Sorteamos una caja de 10 Kg de mandarinas Clemenules” Pero incluso en el remoto caso de que le toque, ¿para que coño quieren 10 Kg de mandarinas?!
En mi opinión, es similar a tener el síndrome de Diógenes, pero sólo en el Facebook.

10.- El Jode-Estados

Se dedican a intentar joder los estados de todos sus contactos.  Hay a quienes este tipo de contacto le llega a sacar de sus casillas. Incluso hay algún grupo en Facebook, precisamente para que la gente se desahogue y diga lo que siente tras haber sido victima de un contacto jode-estados.
A pesar de que a nadie le gusta ser victima del típico gracioso jode-estados, es muy gracioso leerlo cuando lo sufre otro. Personalmente suelo ponerle banda sonora al comentario jode-estados, y es: ZASSSS, EN TODA LA BOCA.

Algunos ejemplos de jode-estados:
Ejemplo 1:
Contacto 1: Me gustaría sentir tu calor esta noche, abrazados los dos.
Contacto 2: Vamos, que quieres follar. (ZASSS, EN TODA LA BOCA)

Ejemplo 2:
Contacto 1
: Mi religión el Deportivo de la Coruña, mi templo Riazor y mi dios Juan Carlos Valerón.
Contacto 2: Y tu tierra, 2º División. (ZASSS, EN TODA LA BOCA)

Ejemplo 3:
Contacto 1:
Y entonces llegó ese primer beso, no el primero que se da, sino el primero que se siente. Ese momento en el que el tiempo se para y lo único que te importa es la persona con la que estás. Y entonces es cuando te das cuenta que esa persona es a la que quieres amar el resto de tu vida.
Contacto 2: ¿Y ese cual es? ¿El que me diste a mí o el que le diste a mi primo estando conmigo? (ZASSS, EN TODA LA BOCA)

Yo, como supongo que os pasa a todos vosotros, tengo a todos los ejemplos en mi lista de contactos, pero aclaro que a veces también pueden ser polifacéticos, es decir, que el tipo 3, puede ser también el tipo 7 o el 1 a la vez. ¿Se os ocurre alguna categoría más?  



jueves, 29 de noviembre de 2012

Leer la prensa se está convirtiendo en humor negro

Llego del trabajo y me sorprendo al leer en varios periódicos la siguiente noticia: "La OCDE pide a España subir más el IVA, abaratar más el despido y bajar la pensiones".

¿Y no se les ha ocurrido a estos de la OCDE que trabajemos son cobrar nada? Porque así los peces gordos tendrían aún menos pérdidas. ¿Abaratar más el despido? A este paso tendremos que pagar nosotros a la empresa cuando nos despidan, como en Cuba. Y de paso, deberíamos directamente pasar a trabajar por una ración de comida al día y dos conjuntos de ropa al año.

Sinceramente, no sé a que están esperando para meternos en el tercer mundo, que tal y como va la cosa no creo que tardemos mucho.

A estos de la OCDE les digo: "No se puede crecer y reactivar la economía a base de bajar el poder adquisitivo del ciudadano y asfixiarlo".

Se están currando una revolución, una primavera española.... si es que la gente aguanta hasta la próxima primavera sin lanzarse a las piedras...

jueves, 22 de noviembre de 2012

Spain is diferent...


Han suspendido el homenaje a Franco en el Palacio de Congresos por varias denuncias contra la ley de memoria histórica.
Acabo de llegar de Berlín, y no consigo imaginar que allí ni siquiera se le pase a nadie por la cabeza hacer un homenaje a Hitler en un edificio público.
En España sin embargo, aún hay quien se queja de esta suspensión alegando que la libertad de expresión no debe tener límites… a esas personas me gustaría decirles que eso no es cierto, ya que al igual que no se puede hacer apología del terrorismo, algo que por supuesto apoyo, como tampoco se puede hacer apología del nazismo, racismo etc… Por favor, no pongáis algo tan bonito como es la libertad de expresión como excusa para hacer un homenaje a Franco en la cafetería del el interior de un Palacio de Congresos público.
En Alemania, avergonzados de 12 años de su historia, intentan que la historia no se olvide para que no se vuelva a repetir, incluso está prohibido decir que el holocausto no existió, aquí no sólo se hace apología del franquismo en edificios estatales, sino que se puede escuchar en televisiones comentarios como que el dictador Francisco Franco era bueno, o que con él se vivía mejor…  Al final estoy viendo que piden su canonización al Vaticano. 

martes, 6 de noviembre de 2012

Misterios sin resolver...

No he podido evitarlo, tengo una duda existencial y tengo que preguntársela al mundo.

¿Las abuelas con pelo largo existen o son sólo una leyenda?

Es que es algo que me he preguntado muchas y veces y nunca llego a una conclusión clara que me satisfaga.

Una vez me pareció ver  a una, pero estoy segura de que en realidad era en un Elfo... ¿Qué pasa, que cuando cumplen los 65 años les obligan a cortarse el pelo? Porque no falla, a partir de esa edad todas llevan ese casco pelusa. No sé si es que para los cuatro pelos que le quedan prefieren hacerse ese peinado a punto de nieve, o hay alguna ley que les obliga a ello, pero me parece un hecho cuanto menos, curioso.

En fin, que las abuelas con melena larga deben de ser un mito, o si en realidad existen, deben de estar escondidas por algún motivo que desconozco y espero y deseo que alguno de mis tímidos lectores me desvele.

En realidad creo que  hay alguna que lleva moño, para esconder una melena al más puro estilo Rapunzel. ¿Que por qué? ¡Muy fácil! Llevan moño para que las demás abuelas no las miren mal.

Pero, hay otro gran misterio rodeando el pelo de las mujeres mayores...

¿Soy sólo yo o todas las abuelas tienen el pelo blanco o son pelirrojas? No hay más colores para ellas! Y por supuesto ¡Todas con el pelo cardado!

Por favor, que alguien me aclare estas dudas, porque no sé vosotras, pero yo vivo con el miedo de que me llegue el momento en que me vea obligada a cortarme el pelo...


sábado, 3 de noviembre de 2012

La cosa se pone fea...

Había una vez, no hace mucho tiempo, una casa real repleta de princesas, ricos herederos, príncipes azules que se casaban con famosas periodistas y eran felices, y comían perdices...

La Familia Real española, hasta hace muy poco contaba con el apoyo y la simpatía de la mayor parte de su pueblo, incluso de esos que no se consideraban monárquicos, pero si Juancarlistas, recordando el papel de éste durante la transición. Durante ese tiempo, esta familia contaba con total inmunidad ante la prensa y con ello, de la sociedad española, que no se enteraba de nada, excepto de apariciones oficiales.
Los medios de comunicación del país, la mantenían alejada de todas las críticas gracias a la opacidad y censura, o tabú, nada democrático que había para tratar cualquier información referente a alguno de los miembros de esta familia. Dejando los insultos, críticas, mofas y juicios públicos únicamente para la clase política, siendo muy lejano tanto para el Rey como para los suyos, que se sabían a salvo de la ira ciudadana.

Sin embargo, de un tiempo a esta parte, algo ha cambiado en todo lo referente a la información y transparencia de las noticias relativas a los miembros de la familia real. No tengo ni la más mínima idea de a que se ha debido este cambio con la prensa. ¿Quizás ayuden unas redes sociales que la Casa Real no puede controlar? No lo sé, el caso es que por suerte, la cosas ya no son lo que eran.

Antes, en cualquier acto en el que estuviese presente algún miembro real, se veía simpatía ciudadana y muestras de cariño, algo que ahora cuesta ver, ya que se dejan escuchar más los silbidos y abucheos que un cada vez mayor número de españoles les propina en cada aparición, como le ha ocurrido a los príncipes de Asturias en Oviedo o a la reina en el último acto en Valencia. Unos abucheos y pitos que se están convirtiendo en una imagen habitual, algo impensable hace unos años.

 El pueblo, cansado de no ver el final de esta espantosa crisis, y harto de contemplar inmóviles como los ricos y poderosos siguen viviendo a todo tren y con grandes lujos, que paga un pueblo cada vez más ahogado, con enormes recortes, subidas de impuestos, numerosos desahucios, suicidios desesperados, paro y desesperanza.

Mientras el pueblo lucha en su día a día contra estas lacras, ven por televisión como el yerno del rey está imputado por 15 delitos, entre los que se encuentra malversación de fondos públicos, como la mujer de éste e infanta de España, no es ni siquiera llamada a declarar porque se supone que vivía en la inopia sin enterarse de nada de lo que pasaba en su casa, mientras aparecen cientos de e-mails que podrían involucrarla y en los que aparece su nombre... Pero no sólo se trata del tema Urdangarín, sino más bien de un problema de pérdida de sensibilidad hacia los graves problemas que está atravesando el país, que ve por televisión las constantes operaciones de estética de la princesa Letizia,  las decenas de miles de euros que su rey gasta en cacerías de elefantes en Botswana, de la que se enteran gracias a una caída del rey durante la noche. ¿A cuántas cacerías de este tipo habrá acudido sin enterarnos?, el disparo en el pie del nieto de los reyes con un arma de fuego a los 14 años, las numerosas amantes e hijos "secretos" del rey, la imputación del padre, la tía y la abuela de la futura reina por alzamiento de bienes, el puesto inventado y creado para Thelma Ortiz en el Ayuntamiento de Barcelona en un momento de recortes como el que vivimos, etc, etc...

Supongo, y espero que le resulte difícil a la Casa Real volver a recuperar la simpatía y credibilidad de la que disfrutaron durante décadas, por muchos lavados de imagen que intenten hacer ante los medios de comunicación para mejorar la opinión pública. Pues estoy convencida que una de las cosas que mantenía intacta a la monarquía, era su opacidad y tabú con los medios.

Por último, decir que España no es Gran Bretaña y no somos un país monárquico, y menos aún siendo conscientes de que la monarquía tanto dinero nos cuesta mantener se siente muy alejada de los problemas que sufrimos los ciudadanos que la mantenemos. En fin, que la cosa a la monarquía se le está poniendo fea. 



martes, 23 de octubre de 2012

Modas de ancianos

Trás la anterior entrada hablando sobre modas ridículas, continúo divagando sobre las modas, pero esta vez sobre lo rápido que cambian y cómo algo que es ahora mismo de lo más modernito, prácticamente al terminar de escribir este post puede convertirse en algo desfasado.

Pensando sobre esto, me entró una gran curiosidad preguntándome como nos vestiremos nosotros cuando tengamos 80 años. ¿Evolucionaremos a los leggins sobaqueros? ¿O seguiremos con los pitillos de talle bajo? Quizá los jóvenes del 2055 vayan con los pantalones por encima del ombligo y nos digan: "Abuela, súbete bien los pantacas que eso de ir enseñando el tanga ya no se lleva, pareces de la época del twitter".

Aunque quizás yo vaya con minifaldas de colores chillones que vayan a juego con mi súper bastón, eso sí, cuando llueva me pondré mi bolsita del Carrefour en la cabeza". (ah no! que ya están desapareciendo por las de rafia, así que supongo que esa imagen no será posible...)

Tampoco me imagino yo a un hombre de 82 años llamado "El Christian el MoReNiToHhH" o a una abuelina llamada "Vane la ReShUloNaHHH".

Y algo que me preocupa muchísimo, si la construcción continúa estando en crisis, ¿Qué miraremos los jubilados de esa época en lugar de las obras?. ¡Qué intriga!

Sinceramente, no me imagino a mi generación siendo abuel@s. Mi mente no logra crear la imagen.








domingo, 30 de septiembre de 2012

Señooooraaaa que me las quitaannn de las manooos


No sé porqué me ha dado por ponerme a pensar en lo absurdas que suelen ser las modas y sobre todo, lo absurda que pueden llegar a ser muchas personas con tal de seguirlas.
Por poner un ejemplo, el invierno pasado se pusieron de moda las botas de agua, esas de goma que tan sólo nos ponían cuando éramos muy pequeños o los jardineros y pescadores para no mojarse los pies. 
Bien, `pues esas botas pasaron de ser parte de un uniforme de pescadero a estar en los pies de un número considerable de pijas y modernitas, y no sólo eso, sino que llegan a gastarse hasta 150€ en las botas de pescadero tan de moda, cuando son simplemente plástico y el coste no creo que supere los 2 euros...
"Señores clientes les informamos de la bajada de precio de nuestras estupendas botas de pescadero, Muchas gracias".

Pero ¿cómo se sabe si podemos pagar la friolera de 150€ o no por ellas? Pues muy fácil, tienen que llevar escrita la palabra "HUNTER", sólo esas letras cuestan 80€ por lo menos. ¿De qué coño está hechas? ¿De cuerno de unicornio y marfil de rinoceronte encontrado en la Antártida?



Pero estoy segura que lo peor está aún por llegar, veréis cuando a HUNTER les de por lanzar la línea de botas de pescador hasta los sobacos... ¡Lo que nos vamos a reir!


viernes, 28 de septiembre de 2012

Parecidos Razonables

Acabo de descubrir que el Señor del Monopoli y el de las Pingles son la misma persona. 
¡Tiene todo un imperio!



¿Casualidad o inspiración?


lunes, 17 de septiembre de 2012

Aguirrese quien pueda



Hoy al llegar a casa me en encontrado con la noticia de la dimisión de todos sus cargos de Esperanza Aguirre. Tras la primera impresión de incredulidad, me doy cuenta que las ratas son las primeras en abandonar el barco cuando este se hunde, cosa que no me tranquiliza demasiado.

Segundos más tarde, viene a mi mente la famosa frase de "A rey muerto, rey puesto" y a continuación me entra un escalofrío temiendo ver cumplir el dicho popular: "Otro vendrá que buena le hará". 



En fin, no es por joder la noticia, pero sinceramente tras el primer impacto de sorpresa y mientras buscaba el Cava de la pasada cesta de navidad para celebrar la noticia, me di cuenta que no debía de alegrarme demasiado, ya que no puedo esperar que la vaya a sustituir el Che Guevara, sino Ignacio González, alias "el de los asuntos turbios" y me doy cuenta que lo que necesitamos es un cambio en el sistema, no un cambio de verdugo.

En fin, veamos como continúa todo esto...




Me despido con algunas de las perlas de Esperanza:

- "Francisco Franco era bastante socialista" (Durante su participación en el programa 59 segundos)
- "Sara Mago es una excelente pintora". (Refiriéndose al Nóbel de Literatura, durante la Feria del libro en 1997).
- "Hemos tenido la suerte de poder darle un puesto a IU y quitárselo al hijoputa" (En 2010 en un micrófono abierto, refiriéndose a Gallardón).
- "No tenemos ni un puto duro" (2011. Gracias a otro micrófono abierto)

lunes, 10 de septiembre de 2012

Nostalgia...

La televisión y desde hace menos tiempo, también Internet, nos han brindado algunos momentos inolvidables. Es por eso que he decidido hacer una pequeña recopilación con algunos de los más sorprendentes o divertidos.

1.- Morirá más virgen que el aceite de oliva. No quiero a un putón.



2.- Con el nº 2, Una mezcla femenina de Koke, (La que se avecina) y Flipy (El Hormiguero).



3.- La mejor publicidad que pudo hacer de su libro.



4.- Una pija con una sospechosa mancha en el pelo por intentar imitar "Algo pasa con Mery".



5.- Ramón el Vanidoso, el que viste de Emilio Tuchi.


6.- Abogado, profesor, vigilante de seguridad, secreta, suicida, divorciado, Testigo de Jehová, Supernumerario del Opus Dei, embarazada, mujer, travesti, transexual en manos de curandera, religioso, da clases de chino mandarín... ¿Cómo quieren que no haya paro en España? ¡Si este tío es más polifacético que Ana Obregón!

7.- Sole, que te meto un guantazo mierdassss



8.- Ponte el cinturón, estuve tiempo teniendo pesadillas, pensando que al morir y llegar al cielo pregunto. -"¿Es el cielo?" y me responden. -"no, es el MANICOMIO!".


9.-  ¿Tiene usted algún documento que acredite que es jardinero? juasjuasjuas Sólo le faltó pedirle los papeles del cortacésped y el permiso de manejos de tijeras de podar.


10.- ¡A la Mierdaaa! A esto se llama perder los nervios. Si yo con 29 años ya soy bastante irascible, Santo Dios! que vejez más mala me espera.


11.- El Mineralismo va a llegarllll, protagonizado por mi paisano Fernando Arrabal.

12.- Pim Pam Toma Lacasitos...


13.- Una gran frase para la humanidad. "Si me queréis argo irse".


Se podría, seguir y seguir... por ejemplo con Ruiz Mateos y su ¡Te pego leche! las incontables caídas del rey, el zapatazo a George Bush, etc etc... Pero mejor los vamos racionando dejándolos para una futura ocasión.

viernes, 7 de septiembre de 2012

Amigo Invisible II


Tengo la sección "Amigo Invisible" abandonada desde hace meses, pero creo que tengo una ocasión ideal para desempolvarla. 

Reconozco que en situaciones como esta, llego a ponerme nerviosa, ya que estoy convencida de no ser capaz de plasmar con palabras todo lo que me gustaría expresar y temo no llegar a estar a la altura que la ocasión merece, pero lo tomaré como una especie de catarsis emocional a la vez de como un pequeño obsequio en un momento especial de la vida de este Amigo Invisible. 

AMIGO INVISIBLE

La naturaleza, dota sólo a ciertas personas de un don especial que los hace distinguir del resto. El carisma es la más democrática de todas las cualidades que puede poseer una persona, y él la derrocha por los poros. 

Con una fuerte e inusual personalidad, a la que particularmente aliñaría con unas gotas de saber nadar con contra la corriente y unos polvos de positivismo.

Dotado de una capacidad especial para poder ver mucho más lejos de lo que al resto pueda resultar obvio, por ello, para mí su punto de vista siempre será tenido en cuenta, pues va mucho más allá que el del resto de los comunes. 

Observador minucioso hasta el límite, poseedor de una sensibilidad que trata de disimular bajo una inquisidora mirada, con extrema curiosidad por lo que le rodea, eterno buscador e inconformista por naturaleza. 

Con gran fluidez verbal, tanta que puede hablar en casi cualquier idioma y de cualquier cosa, aunque es maestro también en el arte de la comunicación no verbal. Su mirada impacta sin necesidad de mediar si quiera una sola palabra y siempre está listo para todo tipo de reto intelectual y dispuesto ante una buena conversación. A menudo, propietario de la perfecta frase en el justo momento. 

Posee el talento de saber encontrar orden en el mayor de los caos, y tiene una dosis extra de cierto humor inglés. 

Tengo que darle las gracias porque siempre se encarga de hacerme saber que tiene confianza en mi y en mis capacidades, aunque ambos sabemos que lo hace de una manera sobre valorada. Con esto, no sólo me demuestra que cree en mis posibilidades, sino logra hacer que yo también crea más en mí misma. 

Como imagino que la mayoría no habéis adivinado aún de quien se trata, pues la mayor parte de mis lectores ni siquiera le conocéis, os revelaré que mi invitado especial es.... 



                                                      

Un foco de luz blanca descubre a....
LUIS BURGOS

Amigo, personalmente creo que la vida no es otra cosa que una experiencia repleta de sorpresas y pequeñas oportunidades que nos brindan la posibilidad de irnos enriqueciendo con todo lo que ocurre a nuestro alrededor. Y... no es por nada, pero el azar te acaba de brindar el momento perfecto para tener una segunda oportunidad de llevar a cabo tus sueños.

Intenta ver siempre a través de tus ideales y deseos, más allá de lo que pueda llegar a ver la mayoría. Es justamente tener la oportunidad de poder realizar un sueño lo que hace que la vida resulte interesante, y no hay nada mejor que sonreír por dentro. Lo de dentro es siempre lo más importante.

Cuando los caminos se bifurcan y toca decidir por cual de ellos seguir... en esas decisiones es cuando cada uno demuestra la persona que es.

Felicidades y sobre todo... ¡Mucha suerte con tu nueva vida!

Nota: Ahora no tendré con quien celebrar la Noche-vieja cada 16 de Diciembre, ni me volverán a llamar friki por ello en el periódico. 

martes, 4 de septiembre de 2012

V de Vendetta


Mosquito que me has picado anoche en el culo, ¿Cómo coño has llegado hasta ahí? Te has pasado abusando de mi confianza en nuestra primera cita. ¡Y eso sin invitarme siquiera a cenar! Tendrías que aprender de aquel otro que me picó en el codo, ¡Ese si que fue un auténtico caballero!. Si es que ya ni siquiera los mosquitos son como los de antes...


Pero no me doy por vencida y quería avisarte desde este Blog de que te escucho, soy consciente de que aún sigues por ahí, y por mucho que intentes ocultarte en el armario mientras planeas una estrategia, yo continúo despierta, esperándote con la chancla que acabará definitivamente contigo, con tu incómodo zumbido y con tus putas ansias de picar mi suave piel. 

Sólo quería avisarte de que: 
¡Esto! ¡Es! ¡ES PAR TA!



lunes, 27 de agosto de 2012

1 2 3 Sonrían


Fotos de DNI, ¿Por qué siempre os empeñáis en sacar a la asesina en serie que llevo dentro? 
Es que la maldita foto me humilla públicamente cada vez que lo enseño, que cuando lo saco me dan ganas de decir "Hola, me llamo Bea y pongo bombas".

Por más que lo intento, me resulta humanamente imposible salir en la puñetera foto sin parecer que estoy en busca y captura. Te pones toda mona para ir al fotógrafo pensando que por fin tienes que renovar el carné y te vas librar de la maldita vergüenza cada vez que lo muestras.
Llegas, que si siéntate recta y mirando al frente, con el pelo completamente retirado de la cara, extremadamente bien peinadita, con una leve y discreta sonrisa, la cabeza bien alzada para que se aprecie toda la cara y de paso no te salga papada...
Total que al fnal, cada vez que veo mi nuevo DNI me entran ganas de auto-denunciarme a mí misa.




Y es que nadie es tan feo como en su foto del DNI, ni tan atractivo como en la foto de su perfil.

viernes, 24 de agosto de 2012

Cambio de Sexo

Si un día me despertase siendo hombre, lo 1º que haría sería mear de pie mientras intento escribir mi nombre en la nieve, lo 2º masturbarme y lo 3º darme un fuerte golpe en los testículos después de haber estado rascándomelos en público.

Si... una tiene curiosidad por probar ciertas sensaciones...

Confieso, que también intentaría tocarme la próstata  y me sentaría y levantaría dando saltitos para comprobar si "eso ahí colgando" molesta.



Pero ahora os diré a los hombres que vosotros os perdéis dos de las sensaciones más placenteras del mundo:

- Desabrocharse el sujetador al llegar a casa.
- Quitarse los taconazos después de una laaaarga noche de fiesta y restregar los pies contra una alfombrilla de coche.



miércoles, 22 de agosto de 2012

Algo Huele Mal...


Ambi pur, y tu anuncio televisivo de las 3 nuevas fragancias. Logro imaginar el aroma a "Hierba recién cortada", incluso puedo a intuir el de "Brisa Marina", pero...¿¿¿El aroma de ventanas abiertas???
¡¡¡¿¿CÓMO COÑO HUELE UNA VENTANA ABIERTAAA??!!!



a) A nubes frescas y a sueños de bebé.
b) A lo contrario que las ventanas cerradas.
c) Depende de si hueles desde dentro o desde fuera.
d) A una mezcla de polvo, rayos de sol, y sardinitas fritas de la vecina de abajo.  
e) A... ya sé! Si es en Madrid, a cáncer de pulmón. 
f)  ...
g) ...

Y digo yo... sea cual sea la opción correcta. ¿No sale más barato abrir las ventanas y ya está?

A este paso la siguiente nueva fragancia será "Frescor de Gimnasio".


lunes, 20 de agosto de 2012

Situación Embarazosa

Gente, tras varias experiencias embarazosas (nunca mejor dicho) con una buena amiga, y que mi novio haya estado a punto de meter la pata con una recién casada la semana pasada, os daré un consejo:

NUNCA, pero bajo ningún concepto, insinuéis o deis a entender a una mujer que está embarazada a no ser que, en ese exacto momento veáis como un bebé está saliendo de entre sus piernas.
Sólo decir que yo se lo dije a una profesora cuando iba al cole y me quedé sin recreo toda una semana.

Por un momento, imaginad la situación:

- ¿Es niño o niña?
- Son unos Kilos de más...

O mucho peor aún:

- ¿Es niño o niña?
- Tumor de estómago.
- ...

Mi amiga, ya acostumbrada a este tipo de situaciones, ha aprendido a sacarle partido con humor a su falso embarazo y suele aprovecharlo con los asientos en los autobuses, sitios públicos y tal... Pero este buen humor no lo tienen todas las mujeres, aviso!

A los hombres para que puedan llegar a hacerse una idea de la importancia de esta norma no escrita del manual de mujeres, les pongo un ejemplo contrario. Imaginaos que a vosotros os dicen en vuestra primera vez con una chica: "¡Ay! ¿Es por que tienes frío, no?" ¡Pues eso!




miércoles, 15 de agosto de 2012

Bendita Inocencia

Mirobrigenses, debemos reconocer que en algún momento de nuestra infancia todos pensamos que en el almacén de la Calle Madrid se guardaban drogas y lo gritaban a los cuatro vientos sin que la poli hiciese nada. 



Aún recuerdo que hace años vi una Droguería a la que se le había roto un trozo de toldo por un extremo y se podía leer "FUMERÍA DROGERÍA" quedé llena de indignación ante la pasividad de nuestros mayores.


Nota: También llegué a creer que tener una carrera no era otra cosa que ganar un maratón, o que Zara Home era Zara Hombre.

jueves, 9 de agosto de 2012

Como alejar a los Testiculos de Jehová

Estoy harta de que continuamente llamen a mi puerta los Testiculos de Jehová para intentar convencerme de que me una a su secta. Tan harta, que he estado ideando estrategias para utilizar la próxima vez que eso ocurra, (que últimamente es frecuente), para lograr que NuncaNunca más vuelvan por mi humilde hogar. (Alguna vez he probado a decirles que soy del Opus, pero por lo visto no ha funcionado). 


1º.- Averiguar donde viven y presentarme en sus casas a preguntarles si quieren entrar a formar parte de la Logia de Adoradores de Son Goku. ¡A ver que les parece!

2º.- Intentar venderles mi viejo Fiat Punto, que casi ni tira, pero que en realidad es una maravilla de  coche, el que dijo eso del siniestro total, es porque no tenía ni idea de coches...

3º.- Hacerles creer que oigo voces, empezar a gritar, sentarme y levantarme continuamente y si esto no funciona comenzar a decir que el demonio me está dando instrucciones de que debo sacrificarlos.

4º.- Decirles algo del estilo a "Espero la final victoria de Satanás sobre la Tierra" Seguro que me encanta la cara que pone cuando se lo diga...

5º.- Enseñarles un carnet de que soy Donante de Órganos.

¿Cuál de estos 5 puntos, creéis que realmente funcionará?

Es que, en serio, ¡Son unos sobas! Hay uno en concreto que suele venir a menudo por mi barrio, al que mi pareja y yo nos estamos empezando a plantear asarlo para Noche Buena. 
En una ocasión me ha llegado a seguir hasta mi casa y me ha puesto el pie en la puerta para que no pudiera cerrar... Pero la próxima vez, me encargo de que este no vuelva, os lo aseguro yo...

He intentado ponerme en su situación, por aquello de la empatía y tal y me pregunto: 
"¿Qué haría yo si pensase que sé como hay que vivir para poder tener una vida eterna en un lugar mejor y la mayoría de personas morirán sin saberlo?"
- Vale, sinceramente a mi me la pela. No vuelvo a intentar comprender lo que se les pasa por la cabeza...

Lo que si he pensado a veces es rellenar esos folletos que te dejan, con el nombre de alguna persona que me caiga mal, para que se los envíen continuamente a casa. lo que pasa que los perdí y finalmente no lo hice. 

Sinceramente, yo prefería las visitas de las chicas de AVON de cuando era pequeña.

Nota: Como algún día esté aburrida, me replantearé crear mi propia secta e ir llamando de puerta en puerta para comeros la moral y sobre todo daros por culo. Pero por ahora mejor lo dejo, que hace demasiado calor para estos menesteres...


domingo, 5 de agosto de 2012

sábado, 4 de agosto de 2012

Terrorismo de Estado



En nombre del Señor Presidente se hace saber: "Que se puede robar a manos llenas siempre que tengas padrino. También se hace saber que quien levante la liebre será severamente castigado"

Acabo de leer la noticia de que el gobierno desmantela la unidad que investigó a Matas y a Urdangarín porque es un gasto.

Esto es el colmo de la corrupción, con esta actitud vemos el interés del gobierno en investigar nada que esté relacionado con gente de postín. ¿Su excusa? "Para qué vamos a investigar a chorizos mayores a quienes después pensaremos indultar? ¡Un gasto! Mejor investigar al pueblo llano a ver si alguien defrauda medio euro"

Tristemente nos enfrentamos al gobierno de Roban Hood, que roban a los pobres para repartirlo entre los ricos. ¿Y para el pueblo? Para el pueblo recortes, subidas de impuestos, pérdidas de derechos, y mucho paro. En resumen, el pueblo "que se joda" como ya dijeron en el Congreso de los Diputados.

En mi opinión, el de las Chuches, está echando gasolina a las calles....




jueves, 2 de agosto de 2012

Comunicado de la Casa Real


No le hagáis caso a los medios de des-información, 
No le hagáis caso a lo que vean vuestros propios ojos, 
El Rey está como un roble, 
y aquí estaba haciendo 20 flexiones,
 aunque le han tenido que parar, ya que él estaba dispuesto a llegar a las 100...





viernes, 20 de julio de 2012

Me niego a ser tan Moderna


Desde que de una manera más que precipitada nos anunciaron el compromiso de Felipe de Borbón y Letizia Ortiz se puso en movimiento una gran campaña mediática para “vendernos” como ejemplar a la familia de la futura reina de España…

Su esfuerzo y afán de superación, su grandísima solidaridad y profesionalidad, tanto de la propia Letizia como de toda su familia, desde la abuela periodista a su hermana cooperante… Todo esto sumado a la inteligencia y naturalidad genética que posee la ya princicesa de  Asturias.
Vamos que el hecho de ser divorciada no era ningún problema teniendo en cuenta todas sus virtudes…

Algunos, poco a poco nos íbamos dando cuenta de que había aspectos tanto en la vida de Letizia como en la de su familia, que no eran muy habituales ni normales, en la sociedad española, como nos hacían creer. Ni creíamos que todo fuera tan perfecto.

 Por mucho que intentaba la casa real que algunas de estas informaciones no salieran a la luz, y todo el mundo sabe la gran censura que parece haber para que conocidos, ex compañeros y ex-marido hablen sobre su vida anterior, van saltando algunas alarmas poco a poco.

Personalmente no me parece muy normal que una adolescente de 16 años, se enrolle con su profesor de instituto, con el que se casa y al que pone la cornamenta en México, donde se asegura en un libro que practicó un aborto y donde se descubre que posa desnuda para varios cuadros.

 Tampoco me parecen tan normales las acusaciones publicadas sobre un informe del CNI en el que se asegura que la futura reina de España haya sido detenida por posesión de hachís.

No me parecería normal que mi hermana no pague lo que debe, y tenga que salir la dueña de una boutique de ropa solicitándole que le pague los más de 3000€ que le debe por unos zapatos y un bolso…  O varios diseñadores catalanes asegurando que encargaba bolsos personalizados con su nombre valorados en 2000€ y que envíe a un chófer a recogerlos, sin volver a saberse nada de la hermana.

 Tampoco creo que sea normal que se cree un puesto al dedillo y cobrando un pastizal para la hermana de Letizia en el Ayuntamiento de Barcelona mientras por toda España no se para de recortar en cosas tan básicas como cultura y sanidad.

No me parecería normal que mi hermana se casase con un presunto “estafador” con el que anteriormente yo también hubiera tenido una relación. 

Ni que mi abuela tenga que ir a declarar a un juzgado por estar imputada por alzamiento de bienes por no pagar unas deudas, no es normal que a tu abuela pensionista se le conceda un préstamo personal de 450.000€ con 85 años a 10 años… 

Me gustaría preguntar a cualquier banquero, a qué abuelo pensionista español con 85 años le concedería no ese medio millón de euros, sino solamente 100.000€.
Quizás por cosas como esta, están quebrando bancos y cajas que regalan el dinero a unos, mientras echan de sus casas dejando en la calle a los que no pueden pagar un par de meses de hipoteca. Bancos a los que luego a hay que rescatar con dinero publico mientras a los ciudadanos no paran de hacernos recortes y subirnos los impuestos cuando estamos con el agua al cuello.

Tampoco me parece muy normal que se lleve diciendo años que mi padre es periodista, y años después salte la noticia que el titulo se le ha “regalado” después de mi boda con el hijo de alguien muy importante, ni que en un examen de la UNED la profesora pille a mi madre con una chuleta mientras mi madre en lugar de agachar la cabeza avergonzada grite y amenace con un: ¡No sabes quien soy yo!!.

Tampoco vería muy normal que mi hermana se querelle contra más de 30 medios de comunicación españoles, pierda el juicio y la condenen a pagar 60.000€  por las costas del juicio, las cuales no haya pagado aún.

Tampoco mi primo está implicado en el caso Ciempozuelos por cobrar comisiones millonarias de alcaldes.

Quizás, es que yo no vea normales estas cosas porque yo no sea tan moderna como la prinZesa, lo que si sé es que ¡La vida nos da que la mayoría de nuestra sociedad no somos tan modernos como ellos, porque sino la crisis sería aún muchísimo más insoportable para los no-modernos...

                                                   ¿Vuestra familia también es tan moderna?


miércoles, 4 de julio de 2012

¡¡Marchando una de Demagogia!! ¡¡Que me la quitan de las manos oiga!!




Sinceramente, ya me he cansado de moralidades y discursitos demagogos sobre el fútbol y la crisis. A estos abanderados de las "Buenas Causas" decirles que es muy delicado hablar en nombre de "El Pueblo", ya que estos lemas se prestan mucho a la demagogia, pues si "EL Pueblo" habla, lo hace en las urnas....

 Pero qué vamos a hacer si el significado de la palabra demagogia ya nos lo enseñaros nuestros padres de pequeños diciéndonos: “Come hijo, que en África los negritos se mueren de hambre”. ¡Claro, si yo reviento comiendo, esos niños van a dejar de pasar hambre!

La verdad es que me ha llegado a cansar que no se pueda ni disfrutar de un penalti de Sergio Ramos porque hay millones de parados en España. ¡Demagogia al poder!

Respecto a que decenas de miles de personas hayan firmado para solicitar que los futbolistas de la selección donen sus primas para fines sociales… Cuando me enteré me quedé atónita. ¡Cada uno tendrá que hacer lo que crea más conveniente con su dinero, faltaría más!

A esta gente me gustaría preguntarles ¿Acaso regalas tus pagas extra? ¿Si ganases una prima en tu trabajo, te plantearías donarla? ¿Qué culpa tienen los futbolistas de la selección de que nuestros políticos sean unos corruptos? ¿Donan los funcionarios 50€ mensuales a los desfavorecidos? Supongo, que habrá unos que si, y otros que no, pero a nadie se nos pasa por la cabeza lanzar una recogida de firmas masiva para pedir que los funcionarios donasen sus pagas extraordinarias, ya que resultaría totalmente absurdo, pues esto, es exactamente lo mismo. Pero claro, estas personas ya se consideran solidarias por haber puesto una firma para que otros donen su dinero, ja!

Para quien no lo sepa, las primas que han cobrado los futbolistas por haber ganado la Eurocopa, no nos van a costar nada a los españoles. También hay que tener en cuenta que la profesión de futbolista cuenta con un esplendor económico de 5 a 8 años como mucho, y tan sólo si llegas a la élite del fútbol. Tampoco tienen un sueldo por jugar en la Euro, tan sólo esas primas por objetivos, de hecho no cobran nada si no llegan a semifinales. Y renuncian a 3 semanas de sus vacaciones para jugar con la selección, teniendo que afrontar una multan si se niegan. Yo, no renunciaría a mis 3 semanas de vacaciones por la cara porque haya una convención en Polonia sobre mi sector, por mucho que mi jefe me lo pidiese…

A parte, el dinero de las primas, sale de lo que la Federación recauda, por lo que se lo han ganado. Pero eso de proponer y disponer del dinero ajeno ¡cómo les pone a algunos! Seguramente a los mismos que dejarían morir a sus hijos por no pagar 1€ para medicamentos, pero que luego exigen a los futbolistas que donen sus primas…

De unos días para acá y gracias a mucho salva-patrias de pacotilla, parece que todos los problemas que atraviesa España provienen del fútbol. Y no saben otra frase que la ya manida, “Dales pan y Circo”, alegrarse de ver un espectáculo (partido de fútbol, concierto, obra de teatro…) en su justa medida, es algo muy normal, y a todo el mundo por unas cosas u otras se le podría devolver la frasecita… pero algunos se han obsesionado tanto con el patriotismo de La Roja hasta llegar al punto de creer que los jugadores son los encargados de sacar el país de la crisis y que deben repartir sus sueldos entre todos los parados de España. Ya que estamos, que le pidan también a Amancio Ortega o a Alejandro Sanz que donen parte de su patrimonio porque estamos en crisis, total como también son ricos… que regalen su dinero…

A todos estos abanderados de la Demagogia barata que intentar joder el momento a los demás me dan ganas de decirles: ¡Haberte hecho futbolista! Y por favor no me cuentes tu vida, que la mía también es muy triste…

Lo que hay en este país, a parte de una gran crisis, es mucha envidia, porque de este tema no se hablaba cuando no se pasaba de cuartos, pero cuando en este país alguien triunfa… ¡Saltan las envidias! Estamos acostumbrados a que otros nos resuelvan los problemas y cada país tiene los políticos que se merece.

En este mundo nadie está obligado a ser filántropo, es algo que debe salir de uno mismo. Por otro lado, hay a famosos a los que se le ha criticado por hacer publicas sus donaciones, y sino lo hacen publico se les critica que no donen…
Que cada uno haga lo que quiera, y que lo haga de forma anónima o publica, como Llorente que donó la prima del mundial a una asociación, o Xavi que hace tiempo donó 300.00€ de un reportaje en el que decían que donaba 1/3 de lo que ganaba. Lo importante es que cada uno se meta en su vida y se preocupe de su dinero, y no del de los demás, que eso es mu malo, y no somos nadie para juzgar lo que cada uno haga o deje de hacer con el dinero de su trabajo, muchísimo menos medio obligarles a donarlo.

Respecto a donde tributan esas primas, eso es otro cantar. Pero no hacen nada ilegal por beneficiarse de declararlo en el extranjero. Ya que cualquier trabajador español que trabaje desplazándose para su empresa en Polonia o Ucrania, pueden acogerse al convenio de doble imposición para tributar sus ingresos en el país en el que los ha ganado y no aquí.  Que políticamente la ley nos parezca más ética o menos es otro cantar… Pero creo que cualquier persona ya sea camarero, empresario o ganador de la Eurocopa que tenga la opción de acogerse al convenio de doble imposición que exista entre varios países, creo que lo haría, y los futbolistas no están obligados a ser la imagen de la bondad ni el ejemplo de nadie, por lo que a quien no le guste la imagen que proyectan, pues que no los imite y actúe de otro modo. 

domingo, 24 de junio de 2012

Entre Banderas anda el Juego...


Antes de nada, explicar que a mí también me gustaría que se eliminase la monarquía y bla bla bla... 
Ayer durante el descanso del partido de la selección, tuve una conversación con mi amigo Pedro Barco por la cual me pongo a escribir sobre este tema.

 La cuestión es…
¿Por qué ese odio a la bandera española, roja y amarilla? ¿Es mejor la bandera tricolor?La bandera actual, la roja y amarilla es la bandera de España, de los españoles, y no de la Monarquía. 
Sinceramente, a mí la bandera no me importa demasiado, pero parece ser que hay personas a favor de la republica, a quienes les molesta profundamente la bandera española, cosa que no consigo entender.A esas personas, me gustaría hacerles una pregunta. ¿Sabéis de donde viene esta bandera?
Viene de la época de Carlos III, se instauró por la armada para utilizarla en los barcos españoles que iban a América, porque la bandera de España en esa esos momentos era con fondo blanco, y sobre él la cruz de San Andrés o aspas de Borgoña en color rojo. Esta bandera se confundía en el mar siendo atacados por otros países que nos confundían. Para solucionar este problema la armada decidió crear otra que se distinguiese mejor, y decidió ponerla roja, amarilla y roja. Durante un tiempo, el reino y la armada ondeaban banderas diferentes, pero con el paso del tiempo, al comprobar que éramos más reconocidos por la bandera de la armada, se decidió optar por esta, para representar a España. A partir de ahí, lo que ha cambiado en la bandera según el gobernante ha sido el escudo. Al proclamarse la I República se cambió solamente el escudo monárquico por un escudo republicano, al instaurarse nuevamente la monarquía, también continuó la misma bandera y tan sólo se modificó el escudo.

Personalmente creo que si alguna vez volvemos a ser una República lo único que habría que cambiar es el escudo, diseñando uno nuevo que no tenga nada que ver con la monarquía y ponerlo sobre la actual bandera roja y amarilla. 
En mi opinión, la bandera con los colores actuales nos representa a todos, su escudo puede que no (entre los que me incluyo). Para quien lo piense aun, la bandera actual no representa ni a Franco, ni a la monarquía, ni a la república, representa a un pueblo que es libre para tener sus ideas, que no tienen por qué coincidir. Otra cosa es el escudo.

Casi todos los países que son republicanos y anteriormente tuvieron una monarquía, no modificaron su bandera, como es el caso de Francia o Italia, que tan sólo modificaron su escudo. En el caso de Francia, cuando cambió de una república a otra, lo que hizo fue cambiar o quitar el escudo. Ni siquiera se cambió la bandera al pasar de república a reino... Creo que lo de tener que cambiar los colores es una bobada...

En España, se cambió solamente la bandera al pasar a la II República, ya que aquí se decide añadir el color morado sustituyendo una de las franjas rojas. El motivo por el que se eligió el morado, fue para conmemorar el levantamiento comunero de Castilla contra Carlos I de España y V de Alemania. Ya que los comUneros utilizaba el pendón "morado" (Por este mismo motivo el escudo del Real Madrid o el Valladolid de fútbol, usan el color morado). 
Como curiosidad añado que el pendón de Castilla, era de color rojo, pero desteñía en el agua, por lo que debido a la condiciones climatológicas se volvía de color morado. Por lo que aunque actualmente se utilice el pendón morado éste se empezó a usar por error a partir del siglo XIX, ya que el color histórico de los pendones de Castilla es el rojo.
Por lo que si realmente lo que se quiere es conmemorar a los comuneros (esto ya es otro cantar...) sería también absurdo tener que cambiar la franja roja por otra de otro color, ya que el rojo era el color original.

La bandera roja, amarilla y morada, representa solamente a la II República (la cual todos sabemos que no funcionó), no es la bandera republicana. Por eso en el caso de llegar a conseguir la III República :) nada obliga a que tenga que ser tricolor y a cambiar la actual. 

Por último, tener ideas republicanas, no implica que no tenga por qué gustarme la actual bandera española, lo que no me gusta es que una persona determinada, tenga derecho a la jefatura del Estado por el mero hecho de haber nacido de una determinada vagina, sin que los españoles tengan ningún derecho a decidir sobre esto. 
Y esto lo dice una persona de derechas harta del mamoneo de políticos, reyes y demás personajes que chupan del bote. 

Menos mal, que poco a poco vamos logrando separar el viejo y manido tópico de que ser republicano es igual a ser comunista y ser monárquico a ser de derechas, porque no hay nada más lejos de la realidad. 

Bandera de la I República española

miércoles, 13 de junio de 2012

Esta soy yo, y estas son mis Paramoyas

Tras escribir mi ultimo post con las cosas que odio, se me ha ocurrido hacer una lista con algunas de las Paranoias que tenía cuando era pequeña. Supongo que algunas de ellas también las hayáis tenido muchos de vosotros de niños... de no ser así, no me lo hagáis saber por favor...

1.- Creía que los niños eran engendrados justo en el momento en el que los novios se daban el beso en la iglesia. Pensaba que en ese beso a través de la saliva se plantaba la semillita. (Ni que decir tiene que soy la hija nº 3 y jamás me plantee como hicieron conmigo si mi avanzada teoría era cierta).

2.- Que 
Cuando alguien me miraba fijamente podía leer mis pensamientos. Cuando esto ocurría, no sé porque, pero me concentraba en pensar en globos. 


3.- . Una de mis principales preocupaciones cuando era niña, era asegurarme de que mis padres no hiciesen el amor. ¡¡Lo siento!!

4.- Que los locutores de radio, eran seres enanos y vivían en su interior. 

5.- Creía que si me sentaba justo encima del desagüe de la bañera me terminaría sacando las tripas por el culo... (También tenía miedo de esto cuando me tocaba el ombligo). 
6.- Pensaba que si un día el País Vasco y Cataluña se hacían independientes. En el momento de firmar los papeles se separarían de España y quedarían flotando como islas en mitad del Mar.

7.- Creía que dentro de los cajeros automáticos, había alguien del banco que metía el dinero por la ranura...

8.- Tuve una época que pensaba que si no meaba rápido saldrían unas manos del váter y unos monstruos a través del espejo.


9.- También pensaba que si pillaba un huevo de la nevera y lo tenía mucho rato dándole calor entre mis manos o me sentaba con cuidado sobre él, nacería un pollito. Ni que decir que jamás ocurrió tal cosa, para mí inexplicable...

10.- Recuerdo que un primo mayor que yo me "explicó" lo que era la regla. Me dijo una cosa así. "Os sale sangre del chichi". Estuve durante bastante tiempo teniéndole pavor a la regla... Además creía que una vez que te llegaba, ya no se iba jamás... Así que iba mirando a todas las mujeres mayores por la calle y me consolaba pensando que a ellas les estaba saliendo sangre, y a pesar de ello parecían felices...

11.- Durante una temporada, de forma inexplicable me iba encontrando clips por la calle, donde fuera... Parece una tontada, pero empecé a cogerlos y al tiempo los conté y tenía más de 200!! pero esto no es todo, esto se contagia y a partir de ahora, vosotros también vais a empezar a encontraros clips!!!


12.- Un tiempo me emparanoié pensando que yo era la única persona del mundo que tragaba saliva, y creía que tenía una enfermedad por ello! Intentaba aguantarme sin hacerlo, ya que de no ser así, moriría.

13.- Al nadar el mar, intentaba no meter la cabeza debajo del agua porque creía que al sacarla, la orilla habría desaparecido...

14.-  Pensaba que si iba comiendo pipas por la calle, me podrían seguir el rastro...

15.- Creía que si mi madre me tocaba cuando estaba dormida, podría leerme el pensamiento. 

16.- Cuando paseaba por la calle y veía a alguien que se tocaba la nariz o se rascaba una oreja, creía que era un terrorista y que eso era una especie de señal secreta para que sus compinches pasasen a la acción. Viví muy acojonada durante bastante tiempo por culpa de esto hasta que me desengañé. 

17.- De peque creía que cuando alguien te gustaba o te enamorabas de alguien, de forma automática esa otra persona sentía lo mismo por ti... ¡Ay que ilusa!

18.- Pensaba que mi tío Chago era un vampiro. (Prima, no se lo digas)

19.- Estaba plenamente convencida de que la vida real era una falsa y que cuando me iba a dormir era cuando empezaba la vida real.

20.- Una temporada pensé que si te quedabas despierto hasta pasadas las 12 de la noche, justo en el momento en el que se cambiaba de día, te quedarías atrapado en el pasado para siempre. Era angustioso cuando no tenías sueño...


21.- En la casa de mis abuelos había bastantes cruces e imágenes religiosas, y creía que si me quedaba dándoles la espalda, Jesucristo cobraría vida de repente para atacarme. (Si, nunca he sido muy simpatizante con la religión...)

22.- Creía que al ir por unas escaleras mecánicas, si llegabas al final y te despistabas quedándote quieto mientras los escalones se colaban al otro lado, esa cosa que es como un peine metálico de trizaba los pies,. Así que para salir de ellas, siempre daba un saltito. (Esto lo sigo haciendo, es inevitable).

23.- Supongo que esto nos haya pasado a todos. Lo de pensar "Oh, mi manta me protege de todos los peligros de este mundo así que voy a taparme hasta los ojos!" Yo en cuanto escuchaba un ruido raro... me tapaba! que veía una sombra... ¡Me tapaba! Que viene un atracador con una escopeta y me pega 3 tiros?... ¡Me tapo!, nada importaba, si total es como si mi manta fuese antibalas. 


24.- Pensaba que el Colegio era el hogar secreto de los profes, director incluido, y que si apretaba un botón secreto salía la cama de todos ellos... (Tengo que decir que cuando pensaba esto estaba en el parvulario) 

25.- Esta me pasa a veces aún... y es que me entra la paranoia que quizás alguien me está leyendo la mente cuando se me pasan guarradas por la cabeza....
PD: En el fondo creo que nunca maduramos, tan sólo aprendemos a comportarnos en público.

lunes, 11 de junio de 2012

10 Cosas que odio...


1.- La sensación que me produce el agua cuando me entra por la manga larga y siento la ropa y la muñeca mojada.

2.- Coger una goma del pelo por la mañana para hacerme una coleta y que la goma esté justo en ese punto de “no llega para una vuelta más, y así me queda floja”

3.- No saber que coño es el Error 404.

4.- Ir al médico y no entender porque la gente que va delante de mí tardan horas en la consulta y cuando me toca el turno, salgo en 2 minutos. ¿Qué Coj… hace la gente en la consulta?

5.-  Tener varias ventanas de Internet abiertas y no saber de donde viene la música de publicidad que está sonando. Al final acabas cerrándolas todas y la última… ¡Es la de la puta cancioncita!

6.- Que la publicidad que sonase en el caso del punto 5.- sea la de la puta ruleta, a los creadores de ese banner le deberían de taladrar los oídos con el “din din din din” del maldito anuncio lenta y dolorosamente. ¿Soy la única a la que le da un mini ataque al corazón cada vez que suena?

7.- Entrar a un wc público, que esté hecho un asco, y encima comerme la cabeza por si el que entra después se piensa que he sido yo. (Aunque suelo pensar que la de atrás creerá que ha sido ella, y eso me consuela, o añadir al salir un: “Que guarra es la gente”)

8.- Una cosa que me parece indignante es que la sanidad pública se haga cargo de las ayudas para dejar de fumar y que las mujeres tengamos que pagar 6€ por cada caja de tampones como si fuese un vicio.

9.- Que se siga juzgando a las personas por sus pintas, la gente que ha arruinado este país viste con traje y corbata.

10.- Acompañar a mi madre a hacer la compra y que cuando estamos en la cola, me deje sola para ir a buscar algo que se le ha olvidado. Pensar que me va a tocar el turno y no tengo dinero para poder pagar me crea una tensión insoportable.

martes, 1 de mayo de 2012

Jonas Brothers y Justin Bieber, por mucho que discutáis por las iniciales "J&B", ninguno de vosotros supera al whisky.
 Lo siento.





Me revienta que hablen cuando interrumpo